No hero in her sky

2011-12-31T02:13:00.001+02:00

Mai come quest'anno ho voglia di prendere decisioni per il nuovo a venire proprio oggi che è 31 Dicembre e proprio per l'anno convenzionale che comincia da domani.
Ecco di solito per me oggi è un giorno che ne precede un altro e il vero capodanno per me è il 15 aprile, il giorno del mio compleanno ma si finisce sempre per farsi un po' prendere da quest'aria di cambiamento in cui tutti si sentono coinvolti. Altro caso di isteria di massa o comunque di coinvoglimento dei popoli che ha riflessi sul singolo.
Tanto per cominciare l'anno prossimo vorrei smettere di parlare così. Così come appena fatto. Come se tutto fosse già visto, letto o sentito prima. Voglio avere più fiducia anche se i tempi sembrano non consentire tali lussi. Voglio avere più entusiasmo verso la vita. Che la crisi è vero, i piani da delineare è vero, il buco dell'ozono, le macchine e la benzina, il lavoro e i soldi e l'egoismo e la solitudine e le prospettive ma la vita è questa qui, genteee! La vita è quella che sta sotto tutte queste cose! E non voglio sminuire il dolore di chi si vede tolta ogni sicurezza perchè i "tagli" spezzano le gambe alle famiglie, arrestano la crescita e rendono a volte l'idea di vivere impossibile.Tutto il mio rispetto per quelle persone che si vedono il futuro come un gran buco nero che risucchia piuttosto che una galleria lucente da attraversare e anche per quelle persone che fanno già troppa fatica col pensare all'oggi per poter credere che esista domani.
Però la vita è qui. In qualche modo ce la caveremo. Come abbiamo sempre fatto andremo avanti e riusciremo.
Voglio trovare un posto ed una strada e stavolta saprò come cercare. Voglio definire una qual certa situazione e una volta per tutte. Mi riprometto di scrivere di più, di leggere di più. Di restare più in contatto. Di ridere di più! Dio santo se mi manca ridere!! Di uscire di più. Di perdere peso e di dare alle persone solo l'importanza che meritano. Niente sforzi sovrumani e niente superficialità. Di smettere di preoccuparmi di quel che sembra e cominciare a non pensare neanche a quel che è. Pensare meno, meno, meno e agire di più. Divertirmi di più. Leggerezza. Il mio scopo sarà la leggerezza. E la sopravvivenza. Voglio sopravvivere e so che sarà dura ma del resto le sfide troppo semplici da vincere lasciano il tempo che trovano.

2011-12-27T23:11:00.001+02:00

Ditemi che era un sogno.
Ho appena aperto gli occhi
ditemi che non è vero.
Cancellatemi ogni memoria vi prego.
Vorrei non aver mai visto né sentito.

Con la stessa bocca diceva "ti amo".
Con lo stesso cuore giurava amore.
Ditemi che non è vero.

Che altro posso fare?
Sono stata io?
Sono stata io a immaginare?
Sono solo il tappeto d'asfalto in strada.

Non sono niente.
Niente per cui valga la pena uno sforzo.

Sono stata io?
Sono stata io a provocare?
Ma io non sono niente.
Massa in_forme da non toccare.

Che altro posso fare?
I giorni. I giorni dove andranno a finire?

La testa sul muro.
Non so parlare.
La testa sul muro
non fa più male.

ciò che ho scritto di noi

2011-12-19T14:36:00.002+02:00

Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia
è la mia nostalgia
cresciuta sul ramo inaccessibile
è la mia sete
tirata su dal pozzo dei miei sogni
è il disegno
tracciato su un raggio di sole

ciò che ho scritto di noi è tutta verità
è la tua grazia
cesta colma di frutti rovesciata sull'erba
è la tua assenza
quando divento l'ultima luce all'ultimo angolo della via
è la mia gelosia
quando corro di notte fra i treni con gli occhi bendati
è la mia felicità
fiume soleggiato che irrompe sulle dighe

ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia
ciò che ho scritto di noi è tutta verità.

N.Hikmet

2011-12-13T18:03:00.002+02:00

filo di freddo sulla punta del naso.
Un gatto spaventato da pantofole che gli somigliano e io nel buio mi accoccolo alle idee più dolci.
Sono sere bellissime quelle in cui non cammini sulla terra ma la sorvoli ponendoti altrove a vedere la vita che è tutta un fascio di luce.
Come si scende da quassù?
Senza mare non vivo. In mare annego. La riva è il mio compromesso.
Il motivo per cui devo stare li dove sto... sulla linea dei tuoi occhi.
Troverò motivo di scoppiare ancora.
Troverò la gloria di ucciderci ancora e ancora e ancora e ancora piangendo le ceneri di campi arsi in pieno fiore.

Se mai un giorno ritrovassi il motivo che mi spingeva alla libertà incondizionata di ogni singola fantasia, se mai entrassi di nuovo in quel mondo tutto mio a cui sono stata strappata a suon di carezze e smettessi di sentirmi cosa tua, se mai la neve scendesse all'inferno...
riaprimi la vita.
Scava con le tue dita e dimmi se c'è niente che si può fare.
Dimmi se non c'è più amore che ci possa salvare.

Non voglio metterti in ogni discorso ma ci sono giorni in cui proprio non riesco.
E allora niente, meglio goderne due volte e stringere a me ogni parola proteggendola dal freddo dell'inverno che s'è deciso ad arrivare anche qui.

2011-12-12T02:10:00.000+02:00

Certi amori si mantengono su con un filo sottile e sfibrato.
Certi amori si spezzano ogni volta che non c'è ragione.
Certi amori hanno dita tremanti ma mai quando la delicatezza è tutto.
Certi amori hanno incisa la parola "fine" da quando iniziano e forse è stata tutta follia sforzarsi di tenerli in vita il più a lungo possibile.
Dare tutto non ti garantisce niente.
Lo si sapeva già. Dare tutto non serve a niente. E' arroganza. E' presunzione. Dare tutto si sottopone a manipolazioni e non sei più tu. Non più le tue intenzioni.
Sei qualcuno che ha mancato di rispetto. Sei qualcuna che non ha difeso perché la prima ad attaccare. La prima a soffrire, dico io.
Certi amori ti bruceranno sempre le carni. Sempre. Ti bruceranno i pensieri, le parole e persino i momenti d'assenza. E allora sentirai che ti stanno facendo male. Sentirai che la tua volontà, già logora, non sostiene il peso del ridicolo. Sentirai che non serve nient'altro che una canzone e un'esplosione d'acqua. Sentirai che basta così, la soglia è ormai superata e lontana.
Ti stanno chiedendo di più ma come si fa?
Stai già dando tutto.
Stai già ingoiando ogni singolo rimorso non tuo. Stai già mettendo il trucco ad ogni singolo rancore non tuo. Stai già maledicendo ogni singolo rimpianto non tuo.
Certi amori hanno un tempo che non riesci a prevedere. Bruciano e picchiano in testa come maestrine infuriate.
Io non voglio altro che darti il meglio... ma è ora che tu ti accorga che non vuoi più me.

2011-12-09T18:52:00.000+02:00

Nuovo. Nuovo. tutto nuovo! Voglia di spaccare le pareti! Voglia di schiantarmi il fiato. Sono stanca di ibernarmi! Che poi non mi riesce mai! Sono stanca di stare. Sono stanca di non potermi muovere come in una vita normale.
Mi brillano gli occhi? No, credimi, non è niente di buono!
Il pane è buono! Le mele!
Noi no.
I problemi tra di noi non si dividono, si moltiplicano.
Si allungano come fa la sera e accelleri il passo per sfuggirle.
L'amore è indiscusso ma non basta. Non sogna, non vola, non guasta!
Sono stufa di sentirmi come una ferrari ~~epperò~~ senza benzina da bruciare!
I km sono tanti. I giorni troppo pochi e io ho ufficialmente la testa troppo usata per darle ancora modo di dirmi "stai attenta"... "non correre!"
Anche la pioggia si esaurisce...
anche il mare sa quando fermarsi e voltarsi a guardare la luna in pace.

2011-12-07T22:02:00.001+02:00

Dicembre.
Di nuovo Dicembre. Di nuovo qui a voler scrivere e ad aver paura di non saperlo più fare. Come se non bastasse pigiare i tasti ascoltando i nervi e i muscoli, la pancia e i piedi e tutto quanto ha da urlarti per le dita qualcosa.
Mi lascio attraversare dal tempo per ritrovarmi materia di sogni. Materia da consegnare. Non trovo spazio negli occhi per un pensare diverso. Un dire diverso. Torno da un anno speso a rimboccarmi le maniche, speso a respirare l'aria di Londra a tutte le ore del giorno, a cercare di capire che ne è stato. Che ne è stato di quel che era "Londra", che ne è stato di quei giorni in cui tutto poteva assumere un odore diverso... un sapore di panna e gelato in mezzo a colori accesi dall'estate e un cappello dimenticato in un autobus da rincorrere
Un delfino appeso al soffitto. Girano nel cuore lancette rosse e affilate. La prossima testa da tagliare potrebbe essere la tua. Non servono parole chiare od oscure. Sono semplicemente immersa nel silenzio di sentimenti che non trovo. E' strano ed elegante che avvenga ora ma io non sono cattiva. Sono consapevole di ogni mio stato d'animo ma non di ogni suo significato. Poteva essere l'affetto che non avevo, improvviso in mezzo al grigio. Potrebbe essere il deserto del saharà per cui non mi si illumina la punta della matita con cui scrivo la sentenza. Predare una tarantola e sapere che l'hai lasciata crescere in cattività in un buco remoto del tuo essere è qualcosa di immorale e distopico se però ne sei cosciente! Io no, lo posso giurare! Non lo ero mica! Non lo sono mai stata.
Voleranno questi pensieri su quelle facce tristi che ci guardano la punta delle scarpe e non alzano gli occhi per non vedere se quelli dell'altro piangono...
mani intrecciate dietro la schiena, mi dispiace vogliono dire e tacciono immobili e legate dal che si fa adesso?

La prima cosa bella che ho avuto dalla vita... sei tu.

2011-11-30T03:33:00.002+02:00

"tu sei la poesia incarnata
e le tue parole toccano nel profondo
hanno una luce intorno che le persone chiamano amore.
E sentirle, leggerle, è come un unguento su una ferita, come un massaggio dopo un'impresa."

2011-06-02T12:17:00.000+02:00

E alle persone che amano l'amore preferirò sempre quelle che si sanno innamorare davvero. A quelle che studiano le parole apprezzerò quelle che studiano il tuo volto per capire cos'hai. La fragilità che l'amore ti rende è ingombrante e ti obnubila la vista e il cuore fatica a darti frasi e punti. La fragilità dell'amore amato è nell'immensa solitudine in cui viene sviluppato ma ben oltre, nell'enorme egoismo ed egocentrismo in cui resta impigliato. Si riempie il vuoto allargandosi fino a sdoppiarsi, fino a non lasciare più spazio per qualcun'altro.
Continuo a fare la spesa per due e sentirmi diversa.
Non ci sono più soltanto io e non serve spiegare al mondo cosa succede.
Mi prendo la responsabilità di dirmi un giorno "potevo avere di più di tutto quel che ho avuto finora"?
Me la prendo?
Per ora mi prendo quella di sentirmi migliore. Mi prendo quella di sentirmi fortunata. Per ora mi chiudo nel bozzolo e non ascolto più nessuno se non il cuore. Forse in parte non siamo che il riflesso di tutto ciò che abbiamo perso. Forse non possiamo e non vogliamo ma certe cose ci si sono attaccate addosso. Sono maturate in noi lasciandoci la consapevolezza di non poterle tirar via come la pelle abbronzata d'estate. Sono in noi e non vogliamo tirarle via perchè ci viene naturale e ci fa stare bene sapere che qualcosa delle persone che ci hanno attraversato, dei mondi che abbiamo vissuto, delle nostre stesse origini non vada perso. Ci conforta sapere che sarà così anche in futuro quando un figlio ti guarderà con gli occhi di tua madre mentre sorride o quando non sentirai ragioni come tuo padre quando ti proibiva di andare in qualche posto. D'altro canto sono le stesse cose che ti mettono addosso un tremore incontrollato. Un'ansia senza origine che ti da la certezza degli errori che commetterai. Non sai come, non sai quali ma sbaglierai e lo sai già. Sai che resterai attaccato a tuo figlio con la stessa persistenza e che se ne renderà conto anche lui quando sarà grande. Non sai come ma sai che sbaglierai come tutti i genitori del mondo dalla notte dei tempi e la cosa peggiore di tutte è proprio il non sapere come. C'è una cosa però che spinge a continuare nella stessa direzione, per secoli, l'intera umanità continua a fare figli e non è per accidente, per caso, per religione o per natura. Nemmeno il lasciare qualcosa di sé è una motivazione convincente. Lo si fa per amore. Per amore della vita e per la naturale inclinazione a commettere errori per la meraviglia e la gratitudine di vederli perdonati e sublimati, riconciliati nell'immutabile trascorrere di ogni cosa.

2011-05-15T00:25:00.001+02:00

Tra le cose che non sai c'è che se unisci i nei sul tuo corpo viene fuori il mio nome. E te lo volevo dire l'ultima volta che ci siamo visti ma non ci sono riuscita... me lo sono tenuta come un segreto da non svelare.
Tra le cose che non ricordi c'è che Napoli! Napoli soltanto ci ha visto!
Ma non la parte vestita di monnezza e spoglia di umanità. Non la parte dove l'ignoranza e i soldi sono un'accoppiata che fa orrore e potere. La parte buona. Quella delle panchine al sole sotto grandi alberi, poste davanti al mare a prendersi la brezza e il sale. Quella delle altalene che cigolano ma che le senti a malapena per ritrovare quegli occhi, quelle lettere, quel cotone.
Napoli e solo lei poteva unire due mondi tanto diversi... due giri di cometa che formano 8 continui. All'infinito si allentano per poi riscontrarsi e perdersi di nuovo per poi ritrovarsi ancora. E quello che non dici però è che se lo capovolgi l'8, ti dà il simbolo dell'infinito...

Con poche parole legami il cuore. Legami le ansie fine a farle morire. Legami i giorni fino a non farli mai finire. Con poche parole guardami la bocca e dimmi che è tua. Costringi i carri della notte a non prestarci orecchio quando dal dolore ci vengon fuori certe parole. Con poche parole amore... amore amore amore... è quello che so dire ma tu mi capirai...
sono sogni che fan girar la testa quelli che ho io e sono realtà pronte a imbiancarli per farti cominciar da capo quelle che trovo.
Non ne ho più lo sai? Non ho più tempo. Non ho più grandi sogni e la fragilità che riveste certe persone, certe donne così perdute nei loro sentieri da non capire che la vita è la fuori di esse... non ho più nemmeno la pazienza di richiedere attenzione perché so che queste donne non guardano se vedono ciò che non riescono ad avere. Preferiscono sognarlo ad occhi aperti e l'esperienza in questo caso non serve a niente. E allora non serve a niente avere 26 anni. Non serve a niente nemmeno cambiare città perché la tua ti insegue ovunque. La tua nazione ti brucia ovunque. Non serve farsi lèggere e nemmeno farsi leggére... la politica è come babbo natale, non puoi crederci per sempre. La tua vita è un rivolo che porta al mare, sta a te che giri fare. Stasera spegnere è meglio. Turn it off and everything will get back in your bed... in a blink.

2011-01-30T00:47:00.000+02:00

Volevo dirti che il mare non ha sapore se non sei con me
e lo so dal primo giorno di questa assurdità a cui ci costringo.
Volevo dirti che sono stanca di quello che non sei ma sono stanca anche di me e di quello che sono... tu no... ma come fai?
Volevo dirti che vorrei tu crescessi in un attimo tutti i centimetri che mi servono per sentirmi al sicuro dall'affogare e tu invece sei disposto ad annegare al posto mio e non capisco perchè non capisci perchè a me così non va. Non mi va Jack!
Questo titanic lo faccio affondare io quando mi girano e tu li pronto a farne le spese... no, non mi va!
Volevo dirti che c'è di complicato la cosa più semplice del mondo e la voglia più naturale possibile di un futuribile passato fatto di costruzioni e di entusiasmo
ma tu questo non lo afferri e ti perdi su nuvole, parole e sogni lasciandomi sola a guardare altrove.
Volevo dirti che niente ha sapore se non lo assaggio con la tua lingua ma tu non ci capisci niente di realtà e allora non afferri che io ho bisogno di forza esibita e di impatti lancinanti tra la mia testa, il muro ed il tuo naso.
Ho bisogno di vederti riuscire e di vederti volere di più. Non lo capisci questo?
Perchè?
Volevo dirti che mi manchi ma posso fare a meno di te... posso riuscirci e il fatto che ti scrivo adesso non so se mi smentisca però allo stesso tempo ho paura che se faccio a meno di te... sono diventata all'improvviso la donna più completa di questa terra.
Volevo dirti che mi urta un casino sapere come passi il tempo e m'infiammo come una stazione di benzina che ha preso fuoco da un fiammifero quando c'è qualcun'altra intorno ai tuoi pensieri... ma forse lo sai già.
Volevo dirti che ti odio quando non corri e odio quando non urli... odio come ti guardo quando tieni tutto dentro e non è odio come ti guardo.
Volevo dirti che a non parlarmi quando t'invado di cazzate non fai che farmi credere di aver ragione e poi il mare me lo dimentico e sono già altrove.
Volevo dirti che ti scrivo ma non mi leggerai perchè un punto bisogna mantenerlo e l'amore non basta a coprire gli argini di una vita che fa pena.
Volevo dirti che non finisce questa sensazione che non finisce e che non può finire ma a te non lo posso veramente dire perchè lo sai come sono e lo so anch'io... avrò voglia di migrare ancora e finisce che mi chiedo se è veramente voglia di migrare o voglia di litigare con te che parli piano e non rompi ancora i piatti.
Volevo dirti che ti ho amato come non sapevo di esser capace di fare e che ti amavo anche quando non lo sapevo
però volevo dirti anche che non basta, oggi che me ne sto chiusa in questa stanza non riconoscendone l'odore, il sapore o la vista senza te.
Volevo dirti che avevi ragione e che sabato il mostro di allegria con la sua metà pisciona verranno a stare qui e staranno giù ingombrando ulteriormente questa casa non mia in niente.
Volevo dirti che maggy è calda ma la mia schiena ha bisogno di te... nessun'altro. O forse te o nessun'altro... eterno dilemma da risolvere.
Volevo anche dirti che l'orario di questo post sarà sballato che sono le 22.05 qui a Londra, dalla mia finestra guardo gli aerei e sogno casa
mentre vorrei che la luce si spegnesse da sola e all'istante per avere più spazio.
E' già tardi e prima di andare volevo finire dicendoti che sei qui con me... sempre, ad ogni giro del pensiero anche quando ti mando via... riuscirò mai a liberarmi di te?

2010-09-19T18:30:00.003+02:00

E imparare a fare da soli pesa tanto sulla schiena che si deforma sotto il peso di responsabilità conosciute e ignorate di proposito.
Fa una tale tristezza vedere questo posto così fermo eppure nel complicarsi delle varie cose si è aggiunto il parlar di sé come si faceva un tempo.
Lo so bene io, lo sanno bene le mie amiche, lo sa bene tutto quello che una volta mi si raccontava con semplicità che adesso mi appare come intrappolato nella propria natura.

Fremo per l'impazienza...fremo fremo fremo!! E chi mi conosce lo sa già!
Vorrei già vivere domani e questo sempre, sin dall'altro ieri!
Sono assolutamente negata nello stare ferma eppure non riesco a fare altro. La bile sprofonda perforando lo stomaco e per questo sono iridescente tendente al rosso stabile. Nessuno freme come me!
Il tempo non mi è mai stato simpatico! Tra amore e odio ci frequentiamo e mi si assapora lenta, è lui a divorarmi. Sapessi non dargliene modo!!

2010-05-30T22:25:00.006+02:00

è che quando sto con te... su questa tela, il rosso mi viene meglio. E' vivo, vermiglio, splendido. Brilla di forza e respira vita.
Il blu vien fuori quando sono notte e luna. Quando la vita s'addensa e diventa mare. Quando il giorno perde colore e il viso riscopre altre angolazioni nel perdere lo sguardo...
e poi mi sento eterea come le parole soprattutto quando la neve è dentro e fuori c'è il sole. Metter via ogni sera centimetri di rose e aspettare di indossare quella seta buona che da calore.

2010-05-19T00:15:00.001+02:00

Vedere le emozioni arrancare per farsi sentire. Sentirne il peso sulla nuca e tremare dalla tensione e non saper stonare una canzone.
Una zattera nel vento del tempo che struscia su tutto. Tra pensieri e panni stesi, lacera attese che non si consumano sbiadendo e viceversa.
Certi giorni sono tutto quello che hai.
Certe foto sono respiri dal passato; impronte nell'asfalto che segnerà il tuo percorso.
Puoi stare ore a parlar di nulla con qualcuno che vuole esserti tutto e non sentire il richiamo della giornata di sole dopo giorni e giorni di pioggia.
Un fastfood ti accoglie con l'abbraccio che ti lasciano addosso certi film di woody allen e la pioggia la senti lo stesso oltre ai vetri... anche se c'è il sole! Anche se il sole arriva dopo giorni di pioggia passati a nascondersi, anche in quel caso, avverti la pioggia, la vedi battere contro la superficie dei pensieri e dei sorrisi, dei baci e delle carezze e dei fuochi che si consumano al "solito posto".
E forse il rumore di pioggia che sento non è che l'eco di quella passata...

2010-05-01T22:41:00.006+02:00

... e si che ho mangiato le fragole.
Ero a letto e l'ho fatto.
Erano dolci e non me ne vergogno.
Lo rifarei!Proprio ora...
Si perchè non si scherza con le fragole e ci vuol coraggio ad ignorarle.
Con quel succo che sa di tutto
e niente che può ferirti tutto intorno.
sei rinchiusa al sicuro e niente può tirarti via da quell'abbraccio di lenzuola
e da quel sapore che non sai spiegare.
E' natura che esplode.
Ed è esplosa a cercar altrove il suo prosieguo.
Il continuo di radici e di rami che si estendono fino all'impossibile in un abbraccio d'aria e terra.
Non vivono in me gioie che io sappia coltivare nel mondo, quel mondo che mi lascia in un'attesa continua che una volta sapevo anche apprezzare.
L'orrore m'inonda i sensi e l'impazienza le mani che non trovando freno si riempono fino a sporcarsi, fino a picchiare, fino a chiedere aperte e calde un qualcosa che non possono stringere... eppure c'è.
Da qualche parte c'è.
E il conforto arriva con un filo di seta che risplende
tra le dita...
il suo fruscio silente aiuta a distinguere la musica del mare e quella degli uccelli sugli alberi verdi e folti.
Sono muta e piena.
Al centro del mondo rami e radici... potevo dormirci così, sai?
Sono muta e sola.
Il vuoto tornava col freddo che
nel caldo del sole si faceva spazio
e arrivava onnipotente
con le tue dita che lente
lasciavano me.

Casida VII della rosa

2010-03-25T22:12:00.006+02:00

La rosa
non cercava l’aurora:
quasi eterna sul ramo,
cercava un’ altra cosa.

La rosa
non cercava scienza né ombra:
confine di carne e sogno,
cercava un’ altra cosa.

La rosa
non cercava la rosa:
immobile nel cielo,
cercava un’ altra cosa.
Garçia Lorca

2010-03-23T18:21:00.005+02:00

Tra fazzoletti bianchi e pigiama resto ad aspettare che il passaggio dall'inverno alla primavera si compia. Gli strascichi d'inverno me li provo a scrollare di dosso a suon di starnuti e intanto rivivo la gabbia delle mie giornate loffie.
La neve di fiori che c'è fuori, una volta era colorata e naturale. Adesso sono giorni che ritrovo una certa esplosività nei colori di queste terre che mi impressiona e demoralizza. Fluorescenze quasi impercettibili all'occhio non allenato sconvolgono me che questi scenari li ho amati teneramente, con entusiasmo.

A volte credo di dar troppo spazio agli occhi.
Di averli costretti ai vetri per l'insistenza con cui spoglio le cose.
Mi ritrovo poi a non riconoscere più cose e persone per averle viste prima nude e poi rivestite degli strati che ho sfogliato per arrivare al cuore.
Cammino dritta però... sempre dritta.
Sto in piedi fino alla fine e tento sempre quache soluzione alla mia visuale contraddittoria. Non che avessi molte alternative ma se fossi diversa da come sono avrei perso molte più cose e in men che non si dica.

Quanta energia!
Quanta energia è costretta a scoppiarmi dentro di questi tempi!
Sarei pronta a rivoluzionare il mondo e quando poi non ci riesco la frustrazione mi porta ai limiti del legale!
Proverò a goderere del sole... proverò a non pensare di non essere più io ad essere in ritardo
... proverò, proverò, proverò fino all'ultimo!
Fino a riuscire!!

2010-03-07T22:51:00.006+02:00

Non mi vien nulla da bofonchiare stasera... eppure la noia non manca.
Sentirsi incastrati come una casella di un giorno su un'agenda che non ho mai scelto.
Oggi è una di quelle giornate lunghissime che finiscono spremute come un limone.
Un po' di respiro!
Un po' di respiro in una città senza tempo dove ci giochiamo la vita tra lenzuola bianche e profumo di mare... il mio rossetto che stingue, la tua dolcezza che langue.
Triboliamo sulla vertigine di quel che ci ha scosso ed è rimasta solo la paura e il ricordo dell'insicurezza senza origine.
E il legame di sangue che ci fa vibrare
e la tecnologia che non MI vuole raccontare...

Che io viva tirando via le mie parole dalla prospettiva assorta del mio sguardo, come se non fossero che farfalle sparate via da un tubo stretto
e vengono gettate in aria ad una velocità alta, seppur sopportabile
... e impazzite perdono la grazia del volo
fino

a finire

qui.

2010-02-28T22:30:00.002+02:00

buongiorno sole.:)
Si, lo so che sono le nove di sera... ma il mio sole entrerà tra queste righe tra un po'.
Scivolerà come la seta tra le curve di queste lettere disperse nell'etere.
Accarezzerà ogni parola, ogni punto, ogni silenzio
e lo guarderà come se non mi conoscesse affatto... un po' sorpreso e intimidito da quel che ora scivola dalle mie dita.
Il mio sole è sul lato buio del mondo e non immagina che io possa vederlo.
Non immagina che un po' di luce ce la dipaniamo tutti su qualche sentiero, su qualche mondo, da qualche parte pur di trovare una nostra via di respiro e di colore.
La mia storia s'intimidisce e si cela in righe d'ogni forma e sfumatura qui rinchiuse e però si apre a te come un bocciolo di rosa sorpreso dalla primavera del suo tempo.
In una giornata di vento illuminata e nitida, vedo questo fiore schiudersi in curve e linee e punti che prendono senso nei tuoi occhi accesi, liquidi, felini e capisco che non c'è più da esitare.
Dentro me ci si può entrare e forse rimanere ma la rosa va percorsa spina per spina, foglia per foglia.
Prima di venir apprezzata e ringraziare chi ne ha avuto cura, bisogna che ne accarezzi i limiti vellutati dei petali carnosi, che ne ripercorri le volute del colore e ti lasci penetrare dall'inconfondibile suo profumo.

Buon giro di giostra sole... non lasciarti intimidire dal buio di certe note, in fin dei conti la musica che ami è composta anche di queste.:)

2010-01-18T12:58:00.002+02:00

Ritentiamo un controllo.
Odore di caffè.
Ricomincio a contare. Abbandono l'apnea e riprendo a contare. Calorie, giorni, soldi, sogni, persone. Sono in uno di quei periodi in cui per certi versi si ricomincia da capo. E giù con un'accetta a spaccare rami che non rendono più.
Mi stringo al dolore fisico che lo sforzo richiede e giù a tirar via tutto quello che non vive. Si ha bisogno di vita qui. Si ha bisogno di tornare alla luce nel silenzio di un'aurora che non guarda più nessuno. La negatività ha ripercorso abbastanza i sentieri di questi ultimi giorni. Riprendo a scrivere in italiano ma tanto per cominciare. Sento il bisogno di ricominciare a scrivere in ogni lingua compresa quella mia, del cuore. Riscoprire la mia scrittura e tutte le sfumature che ricordo di avere e stabilire nuovi piani. Determinare nuovi tracciati e abituarmi ai nuovi tempi.
...che dopotutto il sole tornerà a splendere sempre e comunque... e con lui anch'io.

2009-12-29T00:33:00.004+02:00

La valigia.
La sento chiamare. Sento che chiama le mie cose come non so fare io.
Chiama inclinandosi con radici un po' più corte. Adesso posso andare.
Sapevo di aspettare qualcosa da qualche parte. Qualcosa da portare con me.
Una partenza. Un mucchio di dolcezza. Quel dolore insopportabile che a volte ti prende alle spalle fustigando la tua voglia di vivere ed andare avanti.
Dire parole cattive.
Capita a tutti ma quando lo fai a chi non lo merita. Quando come un infante rinfacci dolore che avresti avuto comunque, da gloriosa testa di cazzo quale ti ritrovi ad essere segna un nuovo limite nel vuoto.
Trascinare e trascinarsi...
e aspettare il momento propizio sentendo al collo un cappio che si stringe sempre un poco in più.
Inesorabilmente.

2009-12-26T02:45:00.003+02:00

Quest'anno vuol portarsi via la mia voglia di scrivere ma resisto.
Prediligo la biro ma resisto. Non mi dimentico di questo posto sperduto nell'etere... in questo periodo non dimentico nessuno e provo io a non dimenticarmi.
L'anno scivola e nella corsa finale s'è portato via un pezzo di me.
S'è portato via la mia infanzia.
S'è portato via la mia ambizione. La mia radice di donna, la mia dolcezza atavica, la mia mollezza d'animo nel credere in legami la cui forza forse l'ho solo inventata.

Quest'anno s'è portato via troppo e se non vado giù a picco è per quell'amore che volevo. Quell'amore arrivato di soppiatto togliendomi le parole e lasciandomi silente nella mia confusione di regole troppo ferree per avere ancora un senso. Quell'amore giunto in punta di piedi a liquefarsi fino ad inondare tutte le strade del mio castello e a lasciarmi senza roccaforti, con un principe che si crede lupo come unica salvezza.
E io che guardavo alle aquile!

So che la mia collana di dubbi me la snoccioli col sorriso amaro degli spiriti maligni, anno che te ne vai. So quanto sei stato severo nel fare i conti alla cassa... bastardo di un roditore vorace e implacabile!
So che i nervi mi si placheranno se smetto di pensare a quel dolce, dolcissimo fagotto di donna che hai avuto il coraggio di chiudere in un feretro.
So che smetterà di tornare in mente il bruciore acuto della ferita che mi hai aperto in petto nel periodo di natale. Il suo periodo, per eccellenza!
So che nel fare i conti ci ruberemo a vicenda e in matematiche incomprensibili perderemo tutto senza vincere niente.
E ti rubo i suoi sguardi. La sua tosse stronza. Ti rubo lei che viene alla mia laurea senza la forza di rimanerci mezz'ora. Ti rubo qualche lampo di sorriso nei suoi occhi che non smettevano di parlare, di camminare come le sue gambe non le permettevano più. Ti rubo la sua forza, dannatissimo! Ti rubo il suo stringere la mia mano quando riusciva e la sua pelle diventata un velo. Ti rubo i suoi sbadigli e il suo modo buffo di rispondere a telefono. Ti rubo tutte le sante domeniche che ho passato in quella casa e sono tue tutte le parole che non sono riuscita a dirle e la voce che non le hai lasciato più usare. Un corpo diventato fragile e arido, mani nodose e occhi di brace ormai sfiniti. Hai lasciato che la terra la inghiottisse senza pena e te la sei presa lasciando orfano il mondo come l'ho sempre conosciuto.
Divorerai ancora cuori, fino all'ultimo, ma del più importante ne hai già spento il battito.
Il mondo non ha più madre.

2009-09-23T16:05:00.000+02:00

Gli auguri dell’Innocenza
Vedere un Mondo in un granello di sabbia,
E un Cielo in un fiore selvatico,
Tenere l’Infinito nel cavo della mano
E l’Eternità in un’ora.
W.B.

2009-09-23T15:45:00.007+02:00

E' incredibile il silenzio.
Il silenzio che porta con sè la tanto attesa neve.
Si aspetta, si spera e quel candore esplode e quel che ti resta tra le mani è silenzio.
Non trovi le parole per esprimere la corrente. Per la naturalezza con cui un velo ti scivola via di dosso... una ciocca di capelli ti viene spostata via dal viso umido.
Quali parole possono spiegare...? Dove finisce l'urgenza di scrivere? Di cercare, di trovare?
Dove ci si trova a parlare di rinascita e ci si perde per molte strade prima di capire che sì alla fine ci sei incappata... è quella la luce, è quella la fine di quel lunghissimo e buio tunnel desolante di mancanze, di assenze.
La neve arriva.
... e pura, bellissima, si adagia lenta.
E la meraviglia nel guardarla venir giù, ti scalda il cuore.

2009-07-21T16:09:00.005+02:00

Era un giorno qualunque con le aspettative di una goccia di sudore che tocca terra.
Niente di nuovo sotto al sole cocente di un luglio pesante..eppure
arrivasti.
Arrivasti tu.
Tu su via caracciolo sotto un raggio di sole e delle foglie che si muovono al respiro del mare.
Arrivasti con la tua folle pazienza.Caparbio come il sole di quei giorni.
Non avvertivo che le labbra sciogliersi,fondersi,diventar liquide..
e te che con la delicatezza ci fai l'amore, guardavi me come un sogno che si avvera e mi sceglievi senza esitazione. M'invadevi senza il consueto clamore dei fiori di fuoco a scoppiarmi dentro
e capivo quanto ancora l'amore aveva da insegnarmi..

2009-06-24T11:35:00.003+02:00

Vedo i fantasmi del mio gatto prendere vita e vorrei non aver fatto la stessa fine.
Vorrei non farla questa fine qui che sembra essere prossima. La luce non serve ai ricordi, serve a spegnere le ombre che molto spesso fanno bene a rimanere dove sono.
Non riesco a chiedermi se mi fa bene questo conoscere tante e tante persone ma è stato di sicuro un modo per reagire e non so quanto durerà..non so nemmeno dove mi porterà..se mi renderà più vuota e saggia o più dolorante e malefica e magari nessuna delle due. La storia si ripete, rincorrere chi non mi vede e lasciar correre chi mi vede perfettamente.E non c'entra il masochismo,non c'entra che un gomitolo di lana azzurra. Io ho il mio e il gatto ha il suo. Il mio è un filo di mare dal quale vorrei aspettarmi qualcosa di bello ma la verità è che non so neppur'io cosa pensare.
Tra poco mi laureo.
Finalmente mi libero di un impegno di cui a volte ho l'impressione mi abbia più tolto che dato in questi anni. Mi sento prossima al vuoto più totale e un po' vorrei sprofondarci dentro, come in un letargo che mi permetta di riflettere fino a sfinire, fino a riposare e capire che non c'è nulla su cui riflettere.
Che la vita va e noi la rincorriamo e siamo destinati a questo,a veder volare aquiloni che non sempre riusciamo a gestire.
E quanto poco importano certi pensieri.
Sopravvivere è l'unico imperativo a cui obbediamo certi giorni.
Ognuno a modo suo.Ci proviamo e speriamo nella fortuna.In un mondo di egoismo è l'unica cosa a cui affidarsi e l'unica cosa a cui esser grati se si è nati dalla parte "giusta" del mondo.

≈≈ Ma che cos'hai
ma cosa non ho
non ho le mie eteree illusioni
che volano in fretta ≈≈

2009-06-11T19:01:00.006+02:00

Le cose nuove si stemperano in questo tempo d'estate dal quale non so cosa aspettarmi per non rimanerci troppo male alla fine. La fortuna su certi argomenti m'è venuta meno da qualche mese e non ero abituata ad associarla a quella fortuna che invece mi vien meno da sempre...ma sembra che non sia questo il momento di pensarci.
Mi si chiede uno sforzo, l'ultimo..e devo starci, non ho molta scelta.
E tu da dove sbuchi?
Dico, da dove?Dalla mia sempiterna voglia di perdermi o dal cilindro di quel mago burlone che non aspetta a sorprenderti tirandoti su un piccolo amore?
Una piccola croce di deliziosa rifinitura che andrà a conficcarsi nelle carni bianche di chi continua a vivere la notte per sfuggire al giorno marcio.
Che cos'è questo paese? Che diavolo si continua a fare sostenendo nella più che palese sindrome di Stoccolma quelli che degli altri non hanno ne considerazione ne pietà?
Si può essere così innamorati del boia che sta per ucciderci?
..e mi sento sciocca anche a chiederlo..io che dovrei saperlo benissimo!
E forse siamo un popolo d'innamorati..di persone violentemente disposte a credere nelle illusioni più assurde pur di non dover avere a che fare con quello schifo chiamato realtà.
Il mio giorno marcio adesso aspetta una chiamata la sera.
La possibilità di una voce che aiuta a ridere e a non crollare sotto righe e righe di scrittura da esaminare,da fare,da dare,da controllare. E se la voce viene a mancare mille altre non riempiono il vuoto.Non segnano l'inizio dei sogni che continuano a non mostrarsi ma stanno li da qualche parte in fila indiana chiedendosi quale viene per prima.
Periodi strani ed il mese è già quello di Giugno.
Ho un gran bisogno di lentezza..di quella che non esasperi, di quella che ti da respiro e concentrazione. Di quella che non ti fa trascurare il sapore del caldo e del vento, del ghiaccio e del sale, del colore sopra la pelle e dei limiti che vacillano.

2009-05-23T00:03:00.009+02:00

No che non è odio il mio.
E' solo un' infinita rabbia verso quello che non sei riuscito a darmi.
Non è amore il nostro che non c'è stato tempo.
Non è il tuo odore quello che sento visto che il tuo collo non è mai stato sopra la mia bocca. Non è tristezza questo non sentire di averti chiuso in un cassetto.Non è il tuo viso di creta quello che cerco la notte. Non sei tu che mi cerchi e mi rincorri dimentico di quel che poteva essere. Non sono i tuoi diavoli neri a leccarmi le ferite sulle mani aperte.
Non è facile non chiedersi se ogni tanto mi pensi..anche di striscio..per caso...di striscio su di una pietra colorata che indossa lei.. color di labbra.. color di sale grosso.. colore che è mare.. colore che muore.
Cosa dovrei fare? Tornare per te? Tornare per vedere se c'è?
No, non è odio e non è amore.
Non è che un volo morto allo spianarsi delle ali..
però io e te ci eravamo riconosciuti. Annusati come cani, trovati come magneti, ci eravamo riconosciuti.. ma la pazienza che per me è un guscio, per te è un gioco a cui non sai giocare e forse nemmeno la fiducia la sai imparare..
e forse invece sono io che non so giocare ma prima o poi la smetterò.
Smetterò di pensarci rialzerò il bavero e andrò via.
Ci vuole tempo.
Un tempo di fragole e lamponi che mi separi da te e dalla follia dei tuoi motivi.
It's me...It's me...I'm sorry.It's me.
Si, si sei tu, è colpa tua e allora?
A me non basta più.

2009-04-16T21:07:00.008+02:00

Con le dita nel blu.
Stamattina mi sono alzata ed è stata la prima cosa che ho fatto.
Lisciare biglie di pensieri blu.
Sono blu come le favole e suono blu come dei lividi.

Ci si ritrova immersi nel delicato... nel bel mezzo della delicatezza fatta a bambini o a vecchiette esfoliate dalla vita negra.
Come in una folla di persone affrante da pensieri e lacrime.
Vorrei ricordarmi di respirare ma è come trovarsi in una giostra che non si ferma e ti spinge lasciandoti ben poca scelta.
Vorrei poter dire che ieri è rimasta nell'aria ma la verità è che siamo corde di violino...tese e pronte al pianto.

~~Io mi guardo dentro e mi domando
ma non sento niente;
sono solo un resto di speranza
perduta tra la gente.~~

Il cielo è privo di luce e sembra stanco di fare il suo dovere quasi come me.
Sono solo minuti che passano?

NO!! Dannazione, noo!!

La verità è che un'era passa così... io lo so. Passa mentre ti vivi la tua giornata con le complicazioni che hai o che t'inventi e intanto un'era passa.
E' un'era che sta passando e perdere le tue radici fa di te qualcosa di diverso.
Il testimone passa al prossimo e la tua età conta qualcosa ma lo fa in modo diverso.

Forse è così che si smette o forse è così che alcuni smettono.
Io non mi sento capace.
Non riesco a sciogliere le briglie del carro che mi allontana dalla terra e mi tiene sospesa li dove tutto mi resta più vivibile.
Non ci sono surrogati che tengano.
Nessuna cosa lucida attira la mia attenzione che non sia sole,luna o stella. Che non sia acqua che brilla o colore che salta o volo che libra alto.
Niente che mi faccia venir voglia di star giù.
Sto bene dove sto...

Prima o poi però, sprofondando nel terreno, le mie radici, mi tireranno giù come un albero che non cresce mai. Da sopra i suoi rami puoi vedere sempre le stesse cose. Solita prospettiva mentre a cambiare è il panorama anno dopo anno.
Era dopo era.
Si sforza e non arriva ad essere più alto di un qualsiasi altro albero.
Tutti fermi li... in uno sforzo che sembra non aver senso se non nel continuare ad esistere.

E' una vita, quella umana che ancora deve trovare il suo significato.
Hai voglia ad interpretare ma la verità, sola, unica, reale.. starà anche da qualche parte e sono sicura che non è in nessuna delle vie già intraprese.. sono più che sicura che non ci è data vederla perchè è l'unica e sola e si distinguerà certo dal gran trambusto delle altre.

E un'altra verità potrebbe essere che davvero questa non esisti...
a questo punto si smette.
Magari è proprio questo il punto in cui semplicemente si smette.
E giù ci si torna molto volentieri per capacità e voglia di toccare, vedere, annusare, sentire, assaggiare.

Io assaggio il suono e vedo con le mani in questi giorni smozzicati e malriusciti.
Vedo che aggiungo un numero all'anagrafe e perdo qualcosa di me mentre aspetto.

~~Amore è già tardi e non resisto...
se tu non arrivi non esisto
non esisto, non esisto...
luci, macchine, vetrine, strade
tutto quanto si confonde nella mente
la mia ombra si è stancata di seguirmi
il giorno muore lentamente.~~

Tra il blu persa a piedi nudi su qualche nota danzante sono rimasta a scegliere il ritmo della mia altalena personale.
Quassù lo posso fare, posso persino fingere di respirare
e scendere non ha più senso del restare sospesa.

2009-04-13T00:48:00.004+02:00

..torni a sentire gli spigoli di quel coraggio mancato che rendono in un attimo il tuo sguardo più basso e i tuoi pensieri invisibili...

2009-04-01T21:34:00.002+02:00

In un momento sono sfiorite le rose
I petali caduti,
perchè io non potevo dimenticare le rose
Le cercavamo insieme
abbiamo trovato delle rose
erano le sue rose, erano le mie rose
Questo viaggio chiamavamo amore
col nostro sangue, con le nostre lacrime facevamo le rose
che brillavano, un momento, al sole del mattino
Le abbiamo sfiorite sotto il sole, tra i rovi
Le rose che non erano le nostre rose
le mie rose
le sue rose
P.S. Così, dimenticammo le rose.

Dino Campana

2009-03-29T19:50:00.003+02:00

Ma che vuole questo cielo rosa da me?
Si sta mettendo come di polvere per far si che io inali..ma come potrei?
Ammesso e non concesso che stia li solo a stuzzicarmi voglie semoventi che dalla terra si spingono fino al cielo...che potrei farci contro tutto questo?
Che potrei volere dal naufragare di nubi piene se non che spazzino via tutto me compresa?
Voglia di tempesta a pulire l'anima e il deserto.
Voglio che il deserto smetta di bruciare e arrivino le onde a dar sollievo al mio pensiero.

2009-03-20T22:25:00.003+02:00

E guardo il mondo da un oblò mi annoio un po'..
mi annoierò?
Sono pochi mesi e poco tempo che non deciderà di me...a patto che io non voglia sia chiaro.
Sono sola sola solissima...e niente bosco senza fragole...la riscrivo con le nuvole..e non casco su di te..deluso?
Oggi ho una vena di follia più accesa del solito.
Sono solo sommersa di eventi e cose che cascano su di me..
Non posso stare sola senza vincere
perchè morire senza le fragole...
?

E i pesi si liberano di me come un'ancora da buttare in acqua.
Se non altro uno di noi due ha fatto il primo passo.
Ieri pioveva grosso e nevicava silenzio.Cerco di ridere e di non pensare eppure un buco nero nel petto.
Costellazioni di "perchè", "dove" e "quando" e un gran buco nero in cui tutto finisce.Ho una certa paura a volte.Mi prende triste e diretto un raggio feroce fatto di niente.
I miei capelli sono più corti oggi,così come la mia vita,come quella di tutti e ci sono flussi bloccati da dighe di paralisi mentali...
vorrei anche dire ma tutto muore sotto chiave.
Tornerà mai quel non so che di sereno?
Lascio questo posto di nuovo così.
Di nuovo insoddisfatta e con la sensazione di aver gettato solo un po' dell'immondizia che si accumula sotto al tappeto.

2009-03-14T20:39:00.003+02:00

Al centocinquantesimo.
Mi sono fermata e senza volerlo..senza saperlo..senza chiedermelo.
Mi sono fermata in quel limbo fatto di cubi di vetro,scale e paesaggi lacustri.
Sono qui per dar segno di vita..per dire che ci sono anche se non mi si vede..anche se io non mi vedo.
Sono qui a pulsare da qualche parte,a rincorrere da qualche parte un po' di qualcosa.
Sono qui..ancora..
ci sono e resto sveglia.

Faccia di gomma scarpette basse.
Niente più domeniche alla sera.
Niente più fiori,confetti e tulle a mescolarsi improbabilmente sotto un naso che resta_vigile_da qualche parte.
E' solo primavera che s'erge eccitata a scalciar via l'inverno ma io che faccio?
Forse forse lo abbraccio?
Forse forse tutti i miei commiati durano_troppo?

Faccia di gomma e scarpette basse verso la sera.
E da questa, supina a guardar in faccia la notte.
E ancora, il risveglio che sa di domanda.
Ci sono cose da fare.
Parole da assemblare.
Sorrisi da capire di fronte allo specchio e fantasie da smettere.
Che non è possibile vedere chi non è qui!!
E un tale tuffo al cuore lo vorresti così tanto che te lo inventi e non puoi farlo per chi non c'è...che la vita è quella che vedi..e le sorprese sui tuoi errori sono solo roba da film,non succede mai per davvero.
Quel che vedi è quel che è.punto.
Solo nel mio caso non vedi.
La trasparenza, dico, non la vedi eppure c'è e quanto profonda sia..
lascia stare.
Non lo sapremo mai..sono dei voli troppo leggeri da indovinare..

- senza tentativi d'àncora -

quasi

come

questo

.

meduse e tappeti

2009-02-13T23:03:00.003+02:00

E infine sei ovunque

e stingui l'uomo che sei

in fiore tu la cura

che c'è e gridi chi sei

queste gocce di ruggine che scorrono lente...

un superman conquista

e tu slegami come sai

ora non ho più sfide

io ho e hai un airbag

e tu sei qui e mi confondi

solo tu sai

queste gocce di ruggine che scorrono lente...

superman finge

2009-02-04T00:03:00.007+02:00

Ci sono un sacco di geometrie irrisolte e tutte restano a puntare i loro lati ovunque all'impazzata come raggi di un sole che non colpisce nessuno.
Tanti angoli e mai quelli che prendono testa cuore e "gambe" per parafrasare.
Ci sono tanti modi di chiedersi cos'è finito e dove,ma scegliamo quello che urta di più o peggio ancora quello più comodo perchè gente come noi la misura la trova solo dopo..solo dopo che ha spaziato tra i limiti massimi.
Si che noi la misura la cerchiamo e la troviamo per davvero..e a volte sembriamo gli unici interessati a farlo.
Si,sono quella che passa le notti a guardare la luna piuttosto che morire in un cesso qualunque per una qualche mezzora con un qualche rumore e qualche calore a volermi prendere la coscienza.

Il cimitero non mi fa paura e temo di più quelli a cui spaventa un luogo silenzioso..cosa c'è che non vogliono ascoltare?O ancora cos'è che sono preoccupati di vedere?I fantasmi della loro coscienza mascherata a festa?Quanto è molto più spoglia e cruda e semplice la realtà sotto tutte le luci di cui preferiscono inondarsi?
Lasciati accecare..andiamo!!
E se non ci riesci non sei dei nostri..eh no..a noi serve gente come noi..che si trovi bene ad avere un pupazzo parlante su di un lato ed un perchè dietro la fronte ben truccata che non vogliono gli altri vedano.
Devi fingere di non vederlo,capito??Anzi con tutta 'sta luce non puoi vederlo..quindi non fare l' i-diota, i-solabile, i-nsuperabilmente i-ntelligente della minXhia!!Chiaro?
Sii una di noi!
Daai che conviene a tutti!
Tu non vivi e noi non moriamo oppure fingiamo tutti e due,no?
.....
....
...
..
.

E l'amore che arriva prima?
Si,arriva prima delle persone.
Arriva e pretende,è cieco e vuol vedere.Arriva prima dell'altra persona che immancabilmente non c'è e se c'è è quella sbagliata.
E tutto esplode.
Non solo quello che ti sei costretta a tener sotto vuoto perchè sapevi che si trattava di cronaca di una morte annunciata.
E i sogni si ripetono e si bagnano come stanotte,come stamattina come nell'al di qua dei vestiti..ed è acqua salata e triste prima che ormonale.
La solitudine è l'unica malattia il cui dramma è nella mancata cura dell'anima.
Non sarà una genialata ma è mia come è mio chiedermi se sarà vero che se sogni una persona vuol dire che questa ti sta pensando..ma è mia anche la risposta che asseconda la logica,razionale e spietata evidenza per cui se sogni una persona è perchè TU la stai pensando..ma i motivi possono essere tanti e non vale la pena andare a rovistare..roba da strizzacervelli questa..loro si che son bravi a rovistare o almeno così dicono.
...
..
.
E infine..
L'amore E' un errore..."caro" Raf..il più delle volte è L' errore.
L'errore di sistema,il calcolo sbagliato, l'1+1 che non ha avuto conto della sottrazione dei due al loro stesso crescendo,ad un progredire che si ferma così come davanti allo specchio una mattina.
E poi ci sono le altre volte.Le meno volte.
Le altre poche,pochissime e rare volte..

delle quali,però,so ancora troppo poco.

2009-01-21T23:07:00.003+02:00

Non va via questa giornata.Non va via una certa ferita.Non vanno via troppi flussi accodati in un raccordo anulare che non ha uscite ed è fatto di vene scomode.
Non va via questa sensazione che sa di niente...come le zuppe comprate al supermercato direbbe Celestini.
Non va via semplicemente il tempo piovoso tirato giù a forza di bestemmie e di bestemmie gonfio e generoso.
E va via un pacchetto di caramelle.Un ruby tuesday.Va via la forza di dire di no.Vanno via i segreti e forse anche i sogni..quelli di tutte le notti di questo tempo stralunato e saturo..con calma..che non c'è fretta però..
E che mi rimane?
CHI mi rimane?
..Chi mi rimane?Chi mi rimane?Chi mi ri-maaa-nee--den-tro-al-cuor?..
Senza fiato lasciami e poi..

2009-01-19T20:33:00.007+02:00

"To look life in the face,

always to look life in the face

To know it for what it is,

at last, to know it

To love it for what it is

and then, to put it away..

Always the years between us,

always the years

always the love

always, the hours."

A.V.Woolf

2008-12-22T00:45:00.014+02:00

Ho del blu che mi scintilla sulla punta delle dita ed è così che cominceranno il nuovo anno le mie mani.Avranno raccolto qualche segno e conservato un tipo di sensibilità nonostante il freddo.

Sta finendo quest'anno.Finalmente sta finendo.E le mani si stringono.Si stringono per il freddo e per mescolare i pensieri.Le mie mani si avvolgono e non cercano esternamente alcun conforto.Sono stanche e quel poco di ingenuità rimasta la voglion trattenere.
Le mie mani si specchiano tra di loro e non trovan difficoltà ad intrecciare cammini che le sottili tele della mente faticano a tessere.

Mentre tutto ragiona loro partono alla ricerca della spontaneità che trovano in aria,nel contatto.
Le ho vestite a festa con quel blu di certe notti che scintillano in un mondo da andare a trovare di tanto in tanto.Solo di due anelli adornate che sono mia madre e mio padre e poi libere di provare a cavalcare i tasti di un piano senza tempo.
Le mie mani qualche volta gridano ma quel che tappa loro la bocca è sempre più forte.
Tremano ancora e non solo per il freddo.
Le mie mani tremano.
Non hanno dimenticato cosa significa.
Le mie mani sognano e si contraggono fino a scricchiolare,fino a piastrellare il cammino che porta a quei sogni che han fatto.
Le mie mani dormono e si raggelano come morte e solo un bacio può svegliarle.
Le mie mani raccolgono.
Raccolgono l'acqua chiara degli occhi o i capelli sbandierati dal vento.
Raccolgono amici che si lasciano cadere e raccolgono calci quando questi non posson fare a meno di esser tirati.
Raccolgono sabbia per pensare al tempo che le attraversa e lasciano cadere pietre di mare quando queste fanno male.
Le mie mani accolgono mia madre e tutto ciò che è amore incondizionato.
Si stringono ancora in pugni chiusi di rabbia e follia ma lasciano entrare sempre qualche sospiro dato da chi intende riscaldarle.
Sono pugni che si sciolgono su certi cuori troppo forti,con cortecce dure da sbrinare.
Stringono giocattoli e mani piccole e poi la sera mantengono un viso a volte troppo pesante.
Le mie mani poi,scivolano su assenze che restano incorniciate da memorie sopravvissute all'eterno avanzare.
Scivolano su foto che non rendono l'idea e dicon niente a tutto il resto.
Scivolano sulla pelle.Sui segni.Sulla bocca.Sul ventre.Su altre mani.
Su macchie che son tracce di una mappa da inventare.

Le mie mani aspettano.
Sanno aspettare e mentre lo fanno sperano e mentre sperano toccano il blu scintillante e liscio di certe notti a venire.

2008-12-16T18:52:00.006+02:00

Impossibile come un messaggio di ringraziamento ti faccia pentire di aver fatto la stessa cosa per cui vieni ringraziata.
Impossibile come ci si sente quando non si è stati in grado di dormire in modo dencente per un decente numero di ore e non riuscire a farlo nonostante la totale mancanza d'impedimenti.
Impossibile è la pioggia che resta a guardarmi dalla finestra mentre sta trattenendo il fiato,

appena..

adesso..

appena adesso fermatasi per sentire il mio ticchettio su questa tastiera.
Ho gli occhi che ci vedono doppio e mi chiedo quanto dovrò tirar su le ciglia prima di potermi abbandonare.

Per certi sguardi,per certe risa,per alcune volte in cui sto bene nella mia pelle e ringrazio il cielo che è quella che è.Per certi desideri che continuano ad essere tali ma che si fanno più silenziosi e quasi per grazia natalizia.

Per certi sospiri che non smetto di dare.Per delle amiche che mi svendono e per delle altre che mi regalano la condivisione di sogni dimenticati.Per te che non ci sei e sembri non voler arrivare e per tutto quello che ho ancora da fare e non faccio.
Per tutto questo e per certi acuti che sbattono nelle pareti dello stomaco io aspetto redenzione.Chiudo tutto e lascio entrare solo un po' di luce.
Aspetto che i tempi morti..si risveglino e lo faccio stando con me e in me.Al sicuro.

2008-12-10T19:22:00.007+02:00

..Beneath the stains of time..The feelings disappear..You are someone else..I am still right here
.....and you could have it all..my empire of dirt I will let you down I will make you hurt.....

E si che la neve non c'è ma il freddo non manca.
Non scrivo da molto e il motivo è semplice..ogni cosa mi si congela sulla punta del cervello.Dalla gola non parte niente..se non un colpo di tosse sottile,basso..come certi capogiri che ti vengono solo a guardar dei numeri.

Resto a vedere quanto resisto in questa stanza e quanto ci metteranno le mie mani prima di diventar viola e chiedere una prova di vita.
Certe volte ho delle voci acute che mi balzano in mente e lo fanno di notte quando la mia ragione si lascia prendere da quel che vede e quel che vede è se stessa che si spiega in altre parole ed immagini e desideri e paure.

Una parure di pensieri perlati da questo ghiaccio che non mi lascia molta chance..devo darmi da fare e non so dire cos'è quel guasto del motore che porto con me.
Non lo so dire ma c'è e ne osservo le scintille come davanti ai fuochi di natale.
E c'è l'ovatta,tutto intorno è ovattato e mi chiedo se prenderà mai fuoco.

2008-11-29T00:55:00.003+02:00

Non c'è mai un'etichetta che vada bene per quello che scrivo.
Nemmeno per quello che penso a dire il vero..sono in grado di perdermi nei giri della mente che sono voli di api o di farfalle ma fanno ghirigori nel cielo illuminato dei miei perchè.
*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
Amiche dal passato risorgono e ne sono contentissima.Sa di seconda opportunità e di fili che nonostante tutto non si spezzano.Sa di "guarda in faccia la tua vita come doveva essere..come sarebbe stata diversa..se solo..se."
Sei bellissima
e quando mi vien detto così..mi pare che sia vero.Almeno quanto la corrente che mi si è sprigionata dentro.
Mi manchi parecchio.
e si che mi manchi anche tu carissimo,ma..se vedendoci scoprissi che è per le ragioni sbagliate?
Che altro abbiamo qui..ah si un
Stai attento..abbi cura di te.
...macchè non vedi che so'stanca?E' per quello che piango.
Ti si sfalda un pezzo di corazza quando le cose che non immaginavi prendono una piega che può perfino dirsi accettabile e un pezzo di te prende distanze che fanno male.Lo fanno comunque.Lo farebbero comunque.
Non ci sono parole per il resto di questa settimana stracolma su tutti i versanti di eventi,pensieri ed anche silenzi.
Una giostra di persone a ruotarmi dentro e fuori senza avere un unico senso.
Giostra di pensieri senza carillon e invece voci e rumori di passanti bussano alla mia vita per non lasciare che una strenua traccia.Un accenno di sorriso.
Altri il sorriso,passano il tempo a distorcerlo in qualcos'altro.In sapore di sconfitta,in sentore d'inutilità.E l'alternanza è quasi costante come le forme che da trottola sono in grado di fare e di prendere.
Ma sono sempre io e sono sempre qua..finchè arrivano periodi in cui lo dimentico,sono salva.

2008-11-12T11:24:00.003+02:00

Non sai mai cosa ti può scivolare dalle mani in un attimo che sa di previsioni.
Lo sapevo che te ne saresti andato per primo eppure non avrei mai indovinato il momento.
Si che non eri ne il più vecchio ne il meno vivo. Semplicemente ricordo un giorno d’estate in cui ti ho visto avanzare trascinando la tua gamba e le tue ferite d’animo. Avanzavi e seppure ho sempre sperato che tu non l’hai fatto,temo che tu in realtà mi leggesti la paura negli occhi.
La scarnificazione umana che porta all’essenza e questa non era altro che paura di trovarsi di fronte al presagio della morte.
Non ti avevo mai visto così stanco eppure fu solo un attimo. Fu solo paura e mai avrei creduto che saremmo arrivati al punto in cui sarebbe divenuto realtà.
Piansi una lacrima di pura commozione davanti alla miseria umana,davanti al tuo dolore che un po' era anche il mio..davanti a tutto questo eppure in una mano nascosta mentre tu non c'eri più.
Te ne sei andato quasi all'improvviso..come se ci fosse altro modo più frequente di andarsene!
E natale è alle porte.
E il senso di vomito non mi abbandona.
E vorrei stracciarlo con la fantasia quest'arco di tempo che non arriva
e non se ne va.
Mi mancherai e mancherai a molti altri..ad alcuni che ne hanno più diritto e a chi non ti aveva che conosciuto appena perchè piccola è la sua vita.
Perchè piccola è la sua parola mentre piagnucolando dice: "ma perchè se n'è andato quello stupido?..ma è vero che è andato in paradiso,zia?..è vero che ci andremo anche noi tra tanto tanto tempo?"

E c'è chi ce l'ha fatta a dire "si"..
Io riesco solo a cambiare discorso.

2008-11-03T20:57:00.012+02:00

Ossa che scricchiolano e freddo che arriva a pungere lieve e strano..come schiacciato da troppe cose.Basta poco e non capisco se è solo lui ad essere schiacciato o certe sottili linee nel mio cervello prendono il sopravvento in quel fastidiosissimo ronfare felino schiacciando tutto il resto.
Non ronfano più certi ricordi invece..restano tranquilli la dove devono stare e la giornata diventa magicamente serena.
Magicamente accesa dalla leggerezza.
Qualche nota ben assortita e impegni che aspettano senza agitazione alcuna.
Vite che aspettano di riaccendersi come nella calma sospesa di questo periodo che già odora di favole natalizie..nonostante tutto.
Il cambiamento.
La parola chiave che urla il primo "benvenuto" al nuovo anno.
La parola che conforta con l'alito di una speranza,tempi troppo provati.
The change
che in un attimo nel cuore del mondo, con una sostituzione di consonate, con un cambiamento, diventa the chance.
E speriamo che sia colta nella sua interezza da chi di dovere,questa chance.
Speriamo che diventi la possibilità di migliorare per tutti quelli che hanno toccato il fondo o anche proprio la morte.Per quelli che hanno accarezzato un'idea o un progetto.Per quelli che non credevano di fare del male e per quelli che,be' non glien'è mai fregato niente!Per i soldi che son pezzi di carta che non rendono un uomo migliore e per i cuori grandi che battono sommessamente facendo girare ancora il mondo.
Per quelli che hanno sfiorato un sogno o il puro amore.
Per la povera gente e i poveri pazzi..ma anche per la gente ricca e per i pazzi onnipotenti!
Per quelli che odiano e per quelli che non capiscono e non ne sono coscienti.

E non vorrei sembrare una mitomane ingenua ma la voglia che tutto questo accada è forte e trema sotto la pelle e sa esattamente che ha la dimensione dell'utopia,la frivolezza della favola di natale..ma..ma.

..anche il più lungo dei percorsi comincia con un solo singolo passo.

2008-10-28T23:43:00.004+02:00

Non riesco a capire..!
Cioè capisco ma mi risulta sempre arduo pensare che sia possibile.
S'incontrano tempi che ti scavano le vene e trovi spazio per lamentele.
Trovi spazio e tempo per chiederti che c'è di sbagliato.
Si che non sono io.
Si,che se s'insegue il canto di giovani allodole è per ingannare la notte..e forse oltre te ci sono io.Forse,dico,dovresti chiederti che senso ha quello che fai o non fai e se è un senso quello che stai cercando ma magari hai già capito che io solo quello posso darti.Non sono tipo di donna da lasciarti senza senso,senza polvere ne mistero.
Piuttosto ti lascio nudo e solo,davanti ad uno specchio.
Piuttosto ti copro di miele caldo e ti cristallizzo come sogni che non tornano.
.....................
Ed è troppo anche per te
..il peso del miele,è troppo anche per te.

2008-10-25T16:53:00.010+02:00

Fragola sulle labbra e tradimento nel cuore.
Sono nostalgica di sapori che non ritrovo neanche ad immergermi.
Mi tuffo nei disordini solo per sentirmi ancora pungolare.
Non mi piacciono i cibi che sanno di fiori e mi chiedo se non sia un modo per riportarci all'era primitiva o solo una moda new age che molto spesso è la stessa cosa.
Ma c'è davvero qualcosa di nuovo nel voler ripartire da capo?

Sono solo di sabato vestita e sono solo muta e mutevole in questo giorno
di neve sulla bocca chiusa.
La mente,quella è aperta e sa che non tornerai nemmeno tu.
Sono troppe le cose che non tornano e se c'è una cosa che ho imparato a capire è che più vuoi stringere nelle mani qualcosa e più ti sfugge.
Non c'è metodo migliore per perdere ogni promessa di felice benessere.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
E sono sempre da biasimare e quando ero io a biasimare non venivo capita ma adesso sembra che qualcuno non sappia contro cosa gridare ed ha scelto il vento..non ha notato forse la direzione di questo e credeva di sentire la sua voce espandersi invece è solo l'odio a trovare nuove vie.
Non puoi gridare controcorrente sperando di essere ascoltato,idiota!!

Sono senza speranze certi uomini che girano in tondo e non arrivano mai.
Trovare nuove soluzioni è prerogativa di mente evolute e allora forza!!
Evolvetevi miei cari..c'è gran bisogno di menti sveglie,le donne non sono mai stati giocattoli facili..piuttosto ordigni inesplosi..!
Stupido chi non se n'è mai accorto!
Io invece mi sto accorgendo di molte cose.
Di mancanze che odorano d'irrealtà,
di nostalgie escogitate,
di paci violente.
Mi accorgo che il tempo è un paio di lancette ed un quadrante ma non per tutti.
Mi accorgo che non posso ignorare gli occhi che bruciano..
e la schiena incombe su gambe nervose e irrequiete.
Mi accorgo anche che le persone sanno essere davvero stronze e quando la vita ci si mette me le fa trovare tutte e in fila indiana a bussare alla mia porta.
Posso anche accorgermi di trovare un capello bianco e pensare che sia della gatta o nasconderlo sotto al cuscino e farne un filo d'argento per le fate che verrano a trovarmi in sogno.
Portatemi con voi amiche mie..qui a volte,proprio non resisto!!

Ciò che ho scritto di noi

2008-10-24T19:48:00.001+02:00

Ciò che ho scritto di noi

Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia

è la mia nostalgia

cresciuta sul ramo inaccessibile

è la mia sete

tirata su dal pozzo dei miei sogni

è il disegno

tracciato su un raggio di sole

ciò che ho scritto di noi è tutta verità

è la tua grazia

cesta colma di frutti rovesciata sull'erba

è la tua assenza

quando divento l'ultima luce all'ultimo angolo della via

è la mia gelosia

quando corro di notte fra i treni con gli occhi bendati

è la mia felicità

fiume soleggiato che irrompe sulle dighe

ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia

ciò che ho scritto di noi è tutta verità.

Nazim Hikmet

2008-10-19T11:20:00.005+02:00

Lasciarsi governare dalle onde che stamattina sono quelle sonore può portare ad un leggero vibrare di vene in testa.Può trascinare ovunque e lasciarti sempre a piedi ad attraversar deserti.
Quanto ancora c'è da fare!..ma è il secondo giorno che lascio scivolare verso il passato.Mediamente isterica..oggi non va così male ma potrebbe andar meglio.
E' una di quelle giornate "potrebbe ma non si applica"forse sono solo poche ore e dovrei darle tempo a sta domenica lenta.
Continuo a "testarmi"nei modi più banali e senza un vero perchè ma mi permette di non morire tra le note.Mi permette di non lasciarmi soffocare dalle onde che ti portano dove vogliono e forse..dove sotto sotto..vuoi andare anche tu. E non è più lontano di un miglio ma è un luogo da evitare è un luogo dell'anima che mente e inganna con giochi di prestigio da tener presente e allora..allora??
Allora niente.
Slow down,lie down...remember how this used to be..

2008-10-15T20:48:00.005+02:00

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fired as you came

Love is a losing game

Why do I wish I never played

Oh what a mess we made

And now the final frame
Love is a losing game

Know you're a gambling man
Love is a losing hand
Though I'm rather blind
Love is a fate resigned

Memories mar my mind
Love is a fate resigned
Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

Mi sono tagliata un dito e da quel graffietto non è uscita una goccia di sangue ma una marea di dubbi e delusioni che tengo strette.

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Incrociare sguardi che cercano il mio.Abbracciare la serenità come il resto.Non sembra che ci sia spazio per questo nella mia mente pratica di adesso.Mente pratica e distratta perchè da quel che vedo non è un solo graffio e non è solo di tagli che sono piene le mie mani.Sono cariche di fogli e di foglie stanche.

M'illudo di svolgere la vita e mi chiedo se sia veramente così o il contrario.Ci sono cose a cui non so che importanza dare e mi salta subito in mente che penso troppo ed è così che svolgerò il resto dell'esistenza..forse la filosofia ce l'avevo nel DNA ed ho voluto ignorarlo ma se l'ho fatto è stato solo per salvarmi.

Fronte corrucciata,cuore spento -stasera non lo sento- e un gran bisogno di cielo da guardare,di notti da sentire e di passi da dare nel vento che mi fa stringere gli occhi e le spalle.Non sono nei guai.Non più e forse la cosa mi manca.Ho una lieve nostalgia a rigarmi lo specchio ogni volta che ci guardo dentro e di spento trovo anche gli occhi.Chissà se si vede che non ci sono..chissà se gli altri lo notano che sono assente.Non altrove e basta, ma assente.Semplicemente e senza fretta..come se è li che dovrei essere e come se è così che dovevo diventare.

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Per certi versanti non sento alcuna urgenza,ne ripensamenti e per certi altri.......be'voli planari mi attraversano la testa senza saper dove atterrare ma è come godersi il viaggio prima che,inevitabilmente,finisca il carburante e arrivi lo schianto.

2008-10-12T22:39:00.004+02:00

La vita cade per tutti..cade per tutti quelli che escono che come la pioggia non può colpirti se stai in casa.Non può invaderti i vestiti.Bisogna che esci e vai a prendertela giù in testa,nella bocca e nel fiato.Dapertutto.Ti s'impregna la parte che credevi più asciutta di tutte e questo solo camminando o anche,solo restando in piedi a cercare di guardare..si perchè la vita,come la pioggia non ti fa vedere quando t'invade,non tutto per lo meno.Da ai tuoi occhi quei giochi di colore che impreziosiscono la fantasia ma che disturbano la corretta visuale.

Luna piena nell'acqua più scura.Luna a rendere blando ogni testo scritto o pensato.C'è tempo.Ce n'è per ogni cosa e forse questo non è quello che mi vede restare a terra mentre cammino.

2008-09-26T19:19:00.002+02:00

Settembre..settembre..cosa mi fai,settembre?
M'impalli la memoria e mi riporti dove ti pare anche se non ci voglio venire,
anche se non ti ho chiesto di andare da nessuna parte.
Mi s'inceppa il cervello a settembre.Mi si stronca ogni connessione con la realtà che mi spezza le ali perchè mi vuole a terra e vigile.
Dimmi..Sono solo guai per te?Dimmi..ti sei ricordato che..
Cosa?...Cosa ti sei ricordato?...Che sono qui?Che non scherzo?
No,non l'hai fatto.
Non l'hai fatto perchè tu sei li e a me non ci pensi.
Non ci pensi nemmeno nel fissare il perimetro di una bottiglia che ti riempie la gola..
o forse in una di quelle visioni strane mi vedrai convinto di avermi solo sognata.
Devo uscireeeeeee!!!
Non posso restare a intrattenere conversazioni con fantasmi che rispondono a seconda del mio umore.Avverto chiaramente il suono trascinato e stanco di una palla di ferro che m'intorpidisce il sangue di un piede ormai autonomo.
Ho voglia di correre..mi manca..mi manca non avere fiato.
Mi manca sentirmi respirare forte.Sentire il sangue che pulsa sotto la pelle.Sentire di poter percorrere il mondo intero con solo un po'di musica come carburante e un freddo della madonna che ti spinge ad andare.
Andare forte.
Sono stanca di tutto persino di questo post..ben tre giorni.
Tre giorni e non so ancora cosa volevo dire.
Resto impallata ad uno schermo,ad un'idea,ad uno stare bene a metà.

2008-09-22T18:16:00.002+02:00

Veder cadere le foglie mi lacera dentro

soprattutto le foglie dei viali

soprattutto se sono ippocastani

soprattutto se passano dei bimbi

soprattutto se il cielo è sereno

soprattutto se ho avuto quel giorno,

una buona notizia

soprattutto se il cuore, quel giorno,

non mi fa male

soprattutto se credo, quel giorno,

che quella che amo mi ami

soprattutto se quel giorno

mi sento d'accordo

con gli uomini e con me stesso.

Veder cadere le foglie mi lacera dentro

soprattutto le foglie dei viali

dei viali d' ippocastani.

Nazim Hikmet

2008-09-14T16:32:00.004+02:00

Perchè ci sono così tanti cretini in giro?
Insomma un cretino dovrebbe ben nascondersi certe volte e invece no,più sono cretini e più si mettono in mostra.Come trofei di scempiaggini a cui sembra,qualcuno possa ambire ma si sa che non sono che altri cretini quelli che lo fanno e così via..se ne sfornano degli altri!
E' si,la mamma dei cretini è sempre incinta!

Tralasciando questa piccola polemica viene da chiedermi se non andrebbe anche alla sottoscritta di rincretinirsi un po' che dall'apparenza sembra allettante quanto impossibile da raggiungere con la solo volontà.
Che..sveliamolo questo segreto!!..non è onnipotente!!
Non basta la volontà certe volte.Non basta un destino fortunato,cosa potrebbe quella misera,individuale forza che si sperde come un soffio contro un tifone di eventi contrari?
Altra polemica per la quale non trovo forza..non sto messa benissimo si direbbe ma è solo una questione di forze..che si,la volontà da sola non può, ma figuratevi senza nemmeno questa ad opporsi.Non ci sarebbe battaglia.
E infatti non c'è.C'è solo un cimitero di guerra con sulla cancellata :
"LuTtO pEr FeRiE".
Tira un vento che è respiro di settembre e la rassegnazione in questo periodo entra nelle case a rubar di notte..avrò chiuso bene le porte?

2008-09-05T21:56:00.005+02:00

Scrivo di sogni color della neve e gioco a capire il mondo mentre tra le mani non stringo che cenere.Se sono cenerentola resta un mistero a molti ma sarà bene dire che non perdo mai le scarpette..
Sono Belle,ne sono convinta. Resto ad ingozzare la testa di fantasie e vado oltre l’aspetto alla ricerca di un’alchimia che non mi spiego.
Questo spazio comincia ad essere affollato al pari del mio cuore gonfio.
C’è molto che potrei non dire e troppo che invece salta fuori come zampilli d’acqua da una sorgente. Se sono cambiata è evidente e chi sono adesso non vede motivo per nascondersi e non lasciarsi soggiogare dalla vita..ma io..finisce che ci credo. Finisce che sto li a pensare che le favole esistono perché son state vissute. Altro che cristi e madonne,altro che maometto e buddha e Lao Tzu.Voglio credere in Cenerentola e in Biancaneve,voglio pregare la Bella e la sua bestia e accendere incenso per Ariel dal fondo degli abissi. Voglio sperare in Peter Pan e fare doni sull'altare di Robin Hood.
Perchè doversi spegnere?Perchè credere che è tutto in quel che vedi?
Ah,post complicato.
Troppo complicato per esser finito questa sera e in questo periodo,ricco di ideogrammi e libri e penne e toni e matite e stanze,stanze e ancora stanze..voglio mettere i piedi fuori di nuovo.
Voglio attraversare con gli occhi gli orizzonti alla ricerca dei confini della vita e tornare a terra a cavallo della forza di gravità ma devo resistere.
Manca poco e io non ho la forza nemmeno di rileggere..quindi non mi resta che chiedere venia e ritirarmi con il più soave degli inchini.

Test:
Which Disney princess are you?

I'm Belle
You are the people princess, able to identify with all those around you. You are brave, independent and harbor no ill will towards any human beings or inanimate objects. Your level of compassion for others allows you to see beyond their physical exterior to the inner beauty within. Your true love, albeit hunky, will only reveal himself in due time. You're Belle!

Visto?..Che vi dicevo io?

La mamma è sempre la mamma

2008-09-03T22:27:00.005+02:00

La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri :

- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!

La mamma è quella che ti insegna a pregare:

- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:

- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!

La mamma è quella che ti insegna la logica:

- Perché lo dico io, ecco perché!

La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:

- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!

La mamma è quella che ti insegna l'ironia:

- Prova a ridere e ti faccio piangere io!

La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:

- Chiudi la bocca e mangia!

La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:

- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!

La mamma è quella che ti insegna la resistenza:

- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!

La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:

- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!

La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:

- Come ti ho fatto, ti disfo!

La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:

- Smettila di comportarti come tuo padre!

La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:

- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come i tuoi!

2008-08-29T23:23:00.000+02:00

Dovremmo vivere da mendicanti.
Tutti quanti.
Tutti dovremmo imparare a prendere quello che per la sola fortuna troviamo sulla nostra strada.E' una cosa a cui mi sono sempre sottratta e mi conosco se non voglio imparare non c'è verso..ha voglia la vita a bacchettarmi in testa ma non posso farci nulla,io le cose belle le prendo sempre come un inizio.Non le vedo fortuite e mi aspetto sempre che siano solo il primo passo.Sarà che quest'anno ne ho vissute tante,sarà che la vita è la solita strada dai molti tornanti parafrasando De Gregori, o che semplicemente pretendo,voglio,umanamente e forsennatamente voglio..!! Voglio.
Non me ne frega niente se è un erba che non cresce nei giardini del re..non mi serve sapere da dove viene. Non c'è qualcosa che non venga dalla terra..lo stesso colore del cielo non è che un regalo della terra o una pura,fottutissima casualità terrestre!
Sono sempre li a volermi fidare.
Sono sempre li a voler vedere tutto e pretendere che sia solo il meglio..ma lo si può spiegare in altro modo a chi sembra esser nato sorridendo?

Bambino

2008-08-17T19:08:00.001+02:00

Bambino, se trovi l'aquilone della tua fantasia
legalo con l'intelligenza del cuore.
Vedrai sorgere giardini incantati
e tua madre diventerà una pianta
che ti coprirà con le sue foglie.
Fa delle tue mani due bianche colombe
che portino la pace ovunque
e l'ordine delle cose.
Ma prima di imparare a scrivere
guardati nell'acqua del sentimento.
Alda Merini

2008-08-17T18:56:00.003+02:00

Pensieri che parlano.
Si,parlano,parlano,parlano e non tacciono.Mi bisbigliano all'orecchio anche di notte e dire che non so.Davvero non so che diavolo vogliono!
E prendiamocela con l'inconscio ma il mio inconscio sta benissimo..dormo pesantemente anche senza sonno però sono i sogni poi a dettare i pensieri.
Gli stessi eh..per carità...grr..

Smetterà.
Nulla è per sempre..
per fortuna.

2008-08-08T12:22:00.003+02:00

E' da un po' che non scrivo ed è da un po' che fatico a non volare.
Di una fatica dannata..non lo posso evitare.
Nessun' àncora mi tiene al mare che non m'appartiene se non in solitudine.
Che vuoi che faccia?
So solo volare.Abbandono tutto..persino me stessa e mi perdo nell'aria.
Mi perdo in pensieri fatti di aria.Non mi conducono da nessuna parte eppure li lascio fare.C'è altro che potrei fare?
Ho una canzone nel cuore che non so udire.Sono tante note pulite che seguono scale invisibili e arrivano agli occhi.Occhi di fiume.
Dondolando sulla mia testa resto a guardare l'aria e di essa mi nutro.Ne sento tutto il dolore.Il mio.tutto il mio dolore di saperla inaccessibile,inafferrabile.
E'come avere le istruzioni di un gioco che non m'apparterrà mai.Un gioco a cui non posso giocare.
Scenderò da questa nuvola e cadrò in un fiume in piena..quando?
Quando meno me lo aspetto.
Ma restare qui,restare ad aspettare quel che non mi aspetto è il paradosso che mi devono risolvere.Si,qualcuno lo deve fare..se no finisce che io torno li,torno li a pensare che poteva accadere e può ancora,finchè c'è una mail che s'illumina dalla mia casella,finchè c'è quel nome a lampeggiare 'stardo,quando meno me lo aspetto..
Cosa pensare?
Se una falena mi bacia il braccio mentre faccio le valige?
Cosa pensare se sono forse già entrata in un gioco che mi liscia i nervi lasciandoli diventare tesi e vibranti come il mio futuro?Cosa bisogna fare quando si è così categoriche e così pronte a lasciarsi diventare un'accozzaglia di fragole peste e lasciarsi bruciare di limone e zucchero e ghiaccio e sole?
Tornami respiro e riprenditi il pensiero.
Non voglio restare qui abbandonata da me che volo senza meta.

2008-07-27T20:51:00.002+02:00

Dicono?

Dimenticano.

Non dicono?

Hanno detto.
Fanno?

E' fatale.

Non fanno?

E' uguale.
Perché aspettare?

Tutto è sognare.

Fernando Pessoa

2008-07-21T14:30:00.005+02:00

Non si tratta di conservare il passato, ma di realizzare le sue speranze.
Di che si tratta veramente?
Voglio dire perchè arrendersi? E perchè aspettare? e poi..guariremo?Guariremo mai da questa"ridicola ossessione per l'amore"?
O alla fine quel filo elettrico che t'avvolge la spina dorsale arriverà a stringere due esseri improvvisamente fragili e sciocchi?
Parlare di se e non aver parole per l'amore.
Rispetto?Ma cosa vuol dire?
Cosa vuol dire il rispetto se manca tutto il resto?Il rispetto è alla base.E' fondamentale ma lo si deve a tutti.Anche ai cani,ai criceti,ai gatti,alle tartarughe e ai pesci rossi.Siamo forse animaletti,noi?
Esagero.
Lo so che è così e intanto non ne posso fare a meno.
Odio le menzogne gratuite.Solo quelle ma le odio parecchio,sono ridicole,inutili e prive di spina.
Tornerò a contare la mia timidezza e il mio orgoglio tra i miei aguzzini preferiti ma intanto?Intanto guardo all'estate e provo a salvarmi la pelle.
Voglio un cappello!
Di quelli ampi e con un fiore,all'ombra del quale scrivere del mio mare.

London calling

2008-07-11T14:21:00.007+02:00

E' eccitante sapere che c'è un posto del genere.
Eccitante è l'idea di tornarci quanto prima.Prepararsi a scavare il mondo a mani nude..immergersi in una delle americhe degli anni andati,passati da molti connazionali tra una traversata e l'altra.
La multicolore con le sempiterne sfumature grige delle nuvole inattese.
Ombrelli da passeggiare col sole e prati che verdi sbucano di tanto in tanto a ricordarti che nulla è più folle dell'umana creatura.

Mi sento come se fossi già li ed è ancora troppo presto però sta chiamando,lo sento forte e distinto.
London calling!! ^^

2008-07-07T12:53:00.002+02:00

No hero in her sky..
Did I say that I loathe you??
Bene allora lasciamo stare!
C'è un po' di maretta pare.Quel che non si dice è che si tratta di un uragano che implode.
Ma che ci frega?
Niente ci frega..tutto è già stato dato.
Resta la noia di decisioni che non vengono prese e resta il tempo di dirsi "non c'è stato tempo"anche se la verità la si conosce.
La si conosce bene.
E' che semplicemente non sempre nel tempo quel che vuoi accade.
Certe volte capita che quel che vuoi accade in un non-tempo e poco male se riesci a fartelo bastare,che per una non dignitosa ragione certe cose è meglio che non prendono consistenza reale.
Ma poi la luna..ne vogliamo parlare della luna?
Vogliamo dirci che effetti fanno i suoi giri capricciosi sulle nostre testoline di avorio?
O restiamo a viverli senza cognizione?
Cambiare rotta.Questo è il punto.
Il punto di partenza.

2008-07-06T15:09:00.002+02:00

Rivoluzione.
La parola chiave.
Se ne sente il bisogno e se ne sogna l'arrivo.
Oh my gooodd!Che si fa?
Si è qui a riconoscersi in un tempo che sgretola ogni molecola umana di me che resto di pietra.
Studiare?Ovviamente.
Ovviamente il modo per non crepare.
Si perchè si crepa!!
Mi si aprono crepe sulla fronte e sul corpo e in ognuna di queste c'è scritto un patire che custodisco silente.
Ma dove la trovo?Dove la pesco la forza in queste giornate di luglio?
Una caramella a chi indovina..
e un calcio in bocca alla mia incapacità di rivolta che continua a ridermi in faccia beffarda.
Baaastaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Niente da fare non muore.Resta a vedere come lo fanno le mie capacità,ammesso che me ne restino in tempi come questi.
Muoiono tra mille gridolini che non si sentono e sono aghi di pino.
A volte credo che una bella sfuriata allevi tutte le tensioni.
Altre volte sono lucida e so che non ne basterebbero mille.
La soluzione è nel lavoro duro.Nella dannazione di giorni passati sotto torchio.Nella fottutissima parola chiave.

2008-07-01T18:34:00.002+02:00

E ora che si fa?
Si chiude la bocca e si riaprono i libri.
Si riaprono spiragli di cielo che finalmente offrono nuvole ed aria nuova.
Si fatica a riprendere il controllo ma ce la si può fare..si tratta di un ultimo sforzo.Un ultimo colpo di coda e poi si bruceranno le stringhe che ci hanno costretto a tornare come yoyo impazziti e impazzati.
This is our last goodbye..I hate to feel the love between us die..
e anche questo resta da vedere!
Se c'è qualcosa di certo è che nulla si può dare per certo ma noi ce ne freghiamo e restiamo a vedere lo spettacolo della vita.
Qualche volta facciamo le comparse,qualche volta i registi,qualche volta i protagonisti e altre volte le maschere..voglio tutte le angolazioni possibili io!Sono una curiosa..che ci posso fare?Mi è sempre piaciuto andare a fondo anche se qualche volta ha significato andarci fino a soffocare.
Nei cinque minuti che mi resteranno prima di morire spero di riuscire a decidere quanto meno se ne è valsa la pena oppure no..per adesso provo.Vivo.I do it in my way.

2008-06-26T20:38:00.002+02:00

Eh si che finirei per farmi male.
Si che non potrei fidarmi di nuvole d'aria dall'apparenza pulita.
Sono solo molecole e sono solo pensieri.
I desideri restano a pulsare sotto la pelle e la lingua che dice cattiverie.
Stammi lontano.
Stammi li dove ti ho trovato e restaci in compagnia di chi ti vede come una pecora.
Io il piano alle mucche sono stanca di suonarlo!
Lo giuro,sono stanca!
E c'ho creduto quasi che poteva andare diversamente.
C'ho quasi creduto di sentirti fischiettare la melodia che suonavo ed era li,nel bel mezzo del "quando meno te lo aspetti"...
Ed è lì che è rimasto.
Lì..in un giorno qualunque con i capelli sciattamente raccolti in una coda e delle buste della spesa tra le mani.
C'era tutto.Anche troppo.
Ed è rimasto lì.

2008-06-19T08:15:00.003+02:00

Si torna e sono troppo stanca per decifrarmi.
Spreco troppe energie per decifrare gli altri.E non mi resta piu' tempo.Meglio cosi'.Credo di non volerne altro.Le lunghe attese sono dissacranti e io non voglio morire lentamente.Preferisco riavermi.Preferisco restare a guardare,con la musica nelle orecchie e sospesa nella mente.E quel che sara' sara'.Non muovo piu' un passo.
Non faccio piu' un centimetro verso un orizzonte che non mi viene incontro.
E neanche al caso credo piu'..mi limito ad osservare davvero,senza trarre conclusioni che non si delineano da sole.
Si,sono bella e allora?Si tornerei e quindi?...
Niente.Quindi niente e quindi non torno per te.Quindi non m'importa.Quindi al diavolo tutto!!
Prima o poi qualcosa cambiera' diamine!Qualcosa di pulito,si decidera'a versarsi sulla mia strada..fosse solo pioggia che cola!

Raso

2008-06-15T02:16:00.001+02:00

Amore mio

è già da tempo che ti amo così

lontano dai tuoi occhi e dal tuo cuore

senza avvisarti mai.

Io so chi sei, che nome hai

è questo che mi basta, e non vorrei

sfiorare l'equilibrio dei pensieri

e preferisco amarti senza un vero modo

perchè io so che ci sei

anche se non ci vediamo.

Facciamo che tutto sia

un sentimento di raso e

quando ti attacchi su ci voli via

così, senza aggrapparsi alla ringhiera di un'effimera poesia.

Tu sei così,

frammento mio di quotidianità,

che puntualmente vivi la mia vita

che al primo freddo mi riscaldi l'aria intorno.

La notte fredda sarà

sotto un parato di stelle

la luna imbiancherà

gocce che rigano il viso

le raccoglierà

lucide e chiare

un mare senza onde è tanto grande, navigando senza vele.

Ecco è così

che riempio poche ore della vita

aprendo una finestra sulla strada

io vedo chiaro l'orizzonte che non seguirò mai insieme a te.

La notte fredda sarà

sotto un parato di stelle

la luna imbiancherà

gocce che rigano il viso

le raccoglierà

lucide e chiare

un mare senza onde è tanto grande, navigando senza vele.

2008-06-04T16:00:00.001+02:00

Non faccio che sentire musica eppure non l'ascolto piu'.Resto senza fiato e senza potere alcuno davanti a note di velluto.Dovrei ricordarmi di respirare o la vita che avro'sara' breve e before crumbling upside down..before stopping listening the rain's wisper..before falling asleep..I want to try to grasp at straws.
---
~You were there for summer dreaming,
And you gave me what I need.
And I hope you'll find your freedom,
For eternity,for eternity.~

---

e a buon intenditore..servono una marea di parole!!

Ma anche no..io ho solo in testa questo verso.Nient'altro,davvero...:)

Un sole che ti entra all'improvviso e da quasi fastidio..chi ti ha chiamato?!Qui le cose rotolano senza un vero mistero,verso una data che tira i nervi giocandoci alla fune qualche volta.Se almeno non mi sentissi cosi' sottosopra oggi!In una piacevole e delirante montagna russa.Lo so che devo fare ma mi va di perdere tempo.Sono stanca e mi snerva il correre che non sia fisico.
..Proviamo a non perdere il passo almeno.

2008-06-03T10:00:00.003+02:00

Si che vorrei scrivere qualcosa ma proprio non so da dove cominciare.
Potrei dire che questa pioggia leggera mi piace.Che ci sta qui in mezzo al grigio e che la danza delle foglie shakerate dal vento crea gradevoli giochi di colore.
Potrei anche contare a ritroso i giorni che mancano al ritorno ma li conosco gia'e chi conosce me conosce anche loro..sono pochi ormai.Non c'e' che dire.:)
Ho toccato terra cinese e tre mesi non sono stati che il tempo di scendere dall'aereo.Il tempo dei saluti come dicevo a qualcuno.Basta cosi'.
Per adesso basta cosi'.
A casa faccio i miei conti.Qui non ricordo i miei sogni di mattina e non c'e' da fermarsi troppo a scavare.Si sorvola leggeri tutte le strade come queste foglie riderelle.Le si sorvola tutte in una panoramica che si sa per provvisoria.Che una decina di ore e cambiera' del tutto.E allora non ci si sofferma troppo..anche perche' i kilometri sono tanti e non li si puo' fondare su qualcosa che gia' si sa per incerto.Vedremo.Torno e vedremo.
Ah..voglia di mare!!
Quando torno tra le prime cose che faccio,lo vado a salutare.
Gli grido in faccio quanto mi e' mancato e vediamo cosa mi risponde.
In realta' lo so gia'cosa fara'...mi donera' un bacio di sale e una carezza di vento tra i capelli.
Non vedo l'ora..

2008-05-16T21:01:00.008+02:00

Un nuovo errore vecchio di decenni e mi si sfoglia il cuore come una rosa.
Troppo tardi?
Lo scopriremo.
Intanto ci perdiamo in chiacchiere che non vengono fuori e in momenti che ti prendono alla sprovvista e che ti costringono a chiederti che diavolo ci stai a pensare?
La magia.
La magia di un mazzo di carta o di due spugnette rosse a trascinarti nell'olimpo dei "vorrei".
La magia che avrei voluto condividere,vuota,resta un falso ricordo..un falso ricordo come questo posto e come certe dolci vie d'uscite.Ancora da vedere un po' di cose ma mi sfuggono quegli occhi e non mi sorprendo,non piu'.Dal passato un sapore agrodolce di miele e limone arriva a lenire il raffreddore e il prurito alla gola insopportabile.

Non posso parlare,davvero.Ma so per certo che un sorriso non scompare ed e' pazzesco.
Lo giuro,restera'una bolla di sapone lontana..pero'...
Pero'. :)
Restera' un altro dei vorrei finiti nella pattumiera del tempo.
Uno di quei giorni perfetti che stanno li a farti da paragone con i giorni nuovi e ti lasciano decidere se questi valgono o meno la sveglia mattutina.
Che post complicato che e' questo.Confuso e delirante forse piu' del solito ma ci stiamo a giocare.
Ci stiamo a giocare mentre regaliamo a Pechino un po' di salute.E va bene,cerco di non lamentarmi troppo,ricambio un po' di quel che mi da.Che si sa noi italiani con la cortesia il piu' delle volte ci sappiamo fare,meglio e col cuore pulito,piu' di chiunque altro.

Per Vale:Grazie.Non ricambio il commento che la censura qui e' in delirio piu' del post in questione.Posso scrivere ma dal di fuori non mi ci fa entrare,come per dire se hai le chiavi e' casa tua ma se vuoi guardare dalla finestra fatti i Fatti tuoi!
E' piu' di cosi',lo so bene. E' censura ed e' cinese,c'e' poco da dire senza restare con la bile alla bocca.>>__<<
Sono contenta che ti sia piaciuto comunque.
Un bacio,a presto.

2008-05-11T07:44:00.003+02:00

La festa della mamma li dove mia madre sta e nel mio cuore scorre a fiumi il suo tepore lontano.Mamma ti voglio un bene immenso.
Non e' comune l'amore che una madre puo' dare e lei mi ha dato tutta se stessa e di piu'.
Mi ha dato lacrime che non sapevo di avere e sorrisi che non ci si puo' inventare.Notti insonni e mura d'affetto con finestre inopinate su una vita di sogni.Dolcezza infinta.

E qui si gioca a tornare dolci e teneri come i coniglietti rosa e gialli che eravamo a quindici anni.
Sto temendo ogni ritorno eppure sono La Serenissima.
Sembra il naturale ricorso storico e a me quel ragazzino piace.Mi ridivento madre e compagna e mi ricordo la delusione ma poi i vecchi pazzi...
Un vecchio pazzo e ubriaco,tragicamente inglese mi parla d'amore e lo fa in italiano.Lo fa con gli occhi pieni di vodka e del blu dell'oceano.
Certo che so cucinare e per te lo potrei fare ma non so ancora in quali guai voglio cacciarmi..c'e' questo ragazzino qui che mi si affaccia nel cuore..non saprei davvero cosa inventare se non un risveglio senza cadute.
Esco da un film senza nazione e mi ritrovo calma a contare le nuvole.Questa e' una buona giornata.Gelida cosi' com'e'.

2008-05-06T11:13:00.002+02:00

ah..si,resta chiaro e forte il messaggio: non disperate,ne dimenticate che non mi vedete ma ci sono.Sono qui..ma parto se sto da sola.I posti da vedere so' ancora tanti e le persone da incontrare milioni..

2008-05-06T11:00:00.002+02:00

E' incredibile...so di poter scrivere in questo blog,con un po' di giri del circondariato riesco a lasciare traccia di me PERO' (si,c'e' un PERO ' e bello grosso!) non posso visualizzare quello che scrivo ne quello che mi scrivete voi.Miracoli e deficit della tecnologia vanno a braccetto come quelli della mente umana..pero' non disperiamo.Io ci sono.E vedere che voi pure,non puo' farmi che bene.
Ritrovarsi alle prese coi ritorni non e' mai facile,non c'e' scampo..si rischia di annegare in un mare di scartoffie,di pensieri e di lacrime che alla valle diventano pozzanghere belle grosse e sanno di muffa,sanno d'inevitabile.Non che io ci pensi tutti i giorni ai ritorni ma se devi prendere un biglietto e' bene farlo quanto prima e talvolta e' meglio non farlo affatto..
non e' il mio caso,non stavolta.

2008-05-04T04:28:00.003+02:00

Sono qui eppure altrove!!
Non l'avrei ritenuto possibile e invece sono qui..come in quei posti sognati in cui ci si da appuntamenti fuori dal tempo e dallo spazio.Sono tra bambole di pezza e costumi da occidentale.
Pechino e' immensa e misera nel midollo.Un bel castello di carta pesta ricco di colori e luci colorate ma pur sempre di carta.Si,vivo in un castello e ho una dama di compagnia.Per la verita' piu' di una e piu' di uno sono i miei giorni passati senza fermate.Treni che mi conducono dalla mattina alla sera e dalla sera alla mattina con regolare noncuranza dei miei orari di riflessione.
Sara' per questo che sono piu' bella?
Ciao..sono qui.
Piu' vicina a casa ma sempre in un posto nel mondo e non posso fare a meno di sorridere. :)

Raso.

2008-03-19T13:41:00.005+02:00

Svegliarsi abbracciando un vecchio e piangendo dentro.Piangendo sapendo di doverlo lasciare per sempre al suo destino totalmente incerto e triste di clochard..
e una sensazione di raso nel cuore.
Sentirsi scivolare tutto dalle mani tranne il tempo che melmoso si appiccica impiastrando ogni elemento che non sopravvive al respiro.
Io sopravviverò.
Sopravviverò finchè potrò guardare il cielo e ricordarmi delle mie stelle lasciate ad illuminare quel cammino che per un momento ho creduto di aver trovato.
Vi voglio così bene!
Chissà se da Pechino si vede il cielo...

2008-03-17T19:31:00.003+02:00

Cieli grigi che sorvolano ogni pensiero,ogni azione..
e un'altra canzone è salva.
Ci girano miserie e solitudini in questo baratro imperfetto e scuro..sembriamo numeri da estrarre.Numeri a modificare la sorte di qualcun'altro.
Niente ghiaccio.Per me solo deserto.Solo afa confusa e deserto..e dire che mi aspetta una delle metropoli più popolate del mondo!
C'è un crescere inclemente che investirà tutto,tutto quanto e allora sarò io.Sarò di nuovo io ma c'è un giro da fare.
Un bel giro di boa.

2008-03-13T21:01:00.002+02:00

Notti senza nome..da far tremare il cielo..
"Non al computer"eppure sono qui.Sono qui a chiedermi che c'è che gira più storto di un pugno basso..un pugno basso carogna!Che c'è che muore dopo una giornata come questa?Che c'è che strozza la gola senza motivo apparente?La stanchezza non è che la carta regalo ma non so che dire,non mi regalo niente da un po' di tempo ormai..
Che atroce senso di vuoto si può provare!Un pugno e ne vorresti un altro e un altro,un altro fino al vuoto e all'ansimare.Solo respirare tra mille dolori,piangere e avere voglia di dormire.
Chi lo direbbe dopo una giornata come questa?

2008-03-09T17:06:00.003+02:00

Che cosa vuoi?Il mio sangue?Non posso devo aspettare altri 2 mesi..è così che funziona per le donne.
Fuori il sonno non è quanto dentro.Coltelli alla gola,orgasmi,capelli corti e seni pieni..non ti sto a dire niente è solo che va così,è così che succede.Occhi blu.Sempre blu.Sempre lunari.E blu le mie vene visibili e le mie spalle larghe aspettano tra lo stupore e l'incoscienza.Non capisco,mi rendo conto davvero, ma non vedo niente di eccezionale e allora?What's up?
Profumo di rugine zuccherata e polvere tra erba e mobili vecchi,abiti pregni di quel solito odore caldo,odore di madre di madre e madre di ricordi sensoriali indelebili,spero.
Gli occhi ce li ho,la primavera la ritrovo..la vita la prendo per come viene e per come mi viene,oggi non è difficile pensarci.
Bolle di acqua e tuffi lievi nel cuore di conversazioni lanciate come sassolini nello stagno,così,senza troppe pretese,quasi delicatamente.Non si tasta il territorio,lo si sa per troppo provato.
Frutti a terra.Frutti in potenza e frutti allucinati chissà da cosa.La domenica per bene.La domenica è partita a salvare le scialuppe lasciate in mare a vagare.Mare..ne ho voglia!Ci devo tornare prima di annegare,prima di volare,prima.
Cos'altro sta per succedere?Lo sapevo che del sonno non mi devo fidare!Neanche il freddo mi dice tutto!
Real tv!!Mentre scrivo tremo e sento quel che di nuovo non c'è ma che mi scippa del mio sangue..mi ci vogliono altri due mesi,l'ho già dettooo!!!!!

2008-03-04T17:27:00.005+02:00

Pazienza

Ti giri e cerchi di parlare

Da quale sogno vuoi tornare

Da quale angolo lontano

Ombre a rincorrersi sul muro

Mi viene incontro il tuo profumo

E’ un mare calmo l’incoscienza

E ho bisogno di te

Pazienza

Che strani giorni amore

Si muovono le nuvole

Onde a toccare il cielo davanti a noi

Dammi le tue mani

Sei entrato senza far rumore

Hai preso tutte le parole

Ed hai sprecato ogni mia forza

Una rincorsa per le scale

Un’altra strada da sbagliare

Non ho mai fatto penitenza

Bastavi tu

Pazienza

Che strani giorni amore

Si cercano le nuvole

Onde a bucare il cielo davanti a noi

Prendimi le mani

Che strani giorni amore

Si cercano le nuvole

E darsi tutto e farsi male

E andare a fondo,a fondo per cercare

Svegliati, sali su, fino a me

Brilla già in ogni via la tua luce

Chissà se avremo un’occasione

Ancora un cambio di stagione

Io benedico la tua assenza

Beata me

Pazienza

Che strani giorni amore

Leggeri tra le nuvole

E resta addosso il male e il bene

Nascondo tutto, tutto nelle vene

Come sorridi tu, nessuno

Come mi guardi tu, nessuno

Oltre satelliti e aquiloni, seguirti ancora

Arriverà domani

Splende già in ogni via quella tua luce
Gianna Nannini

2008-03-02T14:00:00.005+02:00

Pazienza.
Penny mi si è svegliata dal letargo e io sto facendo il bucato.
Si per bucato intendo quello metaforico!
Non so com'è ma dentro ci sono i mulinelli di una lavatrice e da qui si sente profumo di pulito.Profumo di fresco e di pulito.Nonostante le macchie sbiadite di un'influenza che più stupida non si può tutto volge verso i passi che andrò a fare ed è meraviglioso anche il senso di calma che t'invade.Parte dai piedi e ti sbriciola a fatica la morsa della perfetta coscienza di cosa mi verrà meno.Morsa che stringe e lacera dolce..
Tre mesi non sono che tre mesi mentre il futuro non aspetta ad esser presente e se ne frega se te lo immaginavi diverso. Arriva,secondo per secondo,più brutto sempre e comunque perchè reale e di già formato,e ti lascia poca scelta e ancor meno spazio di manovra.
Siamo umani,dovremmo essere abituati a tali dinamiche ma troviamo sempre modo e tempo di sorprenderci convinti che questo possa permetterci di cambiare le cose.
E magari chissà, si può davvero..

2008-02-27T21:43:00.006+02:00

Certe sere si affilano a farti male anche se ti vuoi bene,se non ti fai discretamente schifo,se sei lontana,se ti sei ripromessa di non farlo più.
Certe sere hanno l'odore stantio dei fiori marci in un camerino buio e pieno di polvere.Lo specchio,il trucco forte,occhi negli occhi a cercar se stessi mentre un violino continua solitario la sua sonata.
Giri in tondo ingannandoti a guardare altre direzioni e quando ti fermi a dirtelo già non è più così.La filastrocca che canti distratta la dimentichi.
Ti fermi e già non sei più nel circolo.
Certe sere ti faranno male ogni volta che glielo permetti ma dipenderà da te non insistere.Dipenderà da te non abbracciare la notte le cui stelle sono chiodi.Strappa il firmamento,fanne pezzi di carta da zucchero e torna a guardare quello che hai.Prova a plasmare le cose con energie diverse che tante volte è solo una questione di energie.Cambiarne il polo e prenderle a calci comunque.A calci forte,senza riserve.
Capelli così lunghi e così inutili!Non riescono a legare nessuno dei pensieri migliori nella spire di fuoco che continua a crescermi in testa.Tagliarli.Tagliarli presto e di netto.
Rimaneggiare il passato è opera da disinnescatori.
Anche uno stupidissimo passato individuale dovrebbe recare sopra la scritta "maneggiare con cautela"o certe volte anche "fragile"ma forse quest'ultima andrebbe messa sul petto di chi il passato lo indossa,così in scarlatto(!):fragile.
Certe sere andrebbero strozzate con boccate di fumo dritte nel fiato scuro che ti osserva dal vetro di una finestra semiaperta.

2008-02-25T20:24:00.005+02:00

Ce la faccio.Ce la faccio.L'apnea è finita.

Ripetilo spesso.Ripetilo ogni volta che ti sanguina il naso o il cervello ma ti guardi allo specchio e non c'è traccia di rosso.

Si può fare che la giornata scivoli via lenta e si può anche tentare la sorte che se non la tenti quella da sola non ci sta..ci tiene a passare per una donna onesta!Come le migliori meretrici del resto!

Io vago tra i giorni come se non fossero affare mio e però sto bene.Quando la luna non gira nervosa e non mi schiaccia in faccia il suo sederone tondo va tutto che è una bellezza.So bene qual'è il punto e ora lo dico pure a voi,il punto è: no strings attached!
Non ce le ho e manco le cerco che poi m'imbroglio con le stringhe e gira che ti rigira,metti un piede di qua,allunga il filo per di la e mi ritrovo stanca e imbrogliata con meno voglia di uscirne di quanto si possa pensare.

No strings attached!

Parola d'ordine contro cui non vado.
Una volta tanto mi stò,non giro altre carte.
Per ora va bene così,ho il mondo nel cuore e il cuore nel mondo lo porto a spasso che così scodinzola,zompetta e si sfuria come gli pare ma è uno di quei periodi che non gli va di fossilizzarsi e manco gli riuscirebbe secondo me.Meglio così.Tanto meglio.

2008-02-18T23:26:00.002+02:00

Back to black and back to whatelse is yet to come.
Sentirsi sopraffatti può essere normale o forse no ma sapere esattamente che delle "cose" stanno per accadere può farti stare in bilico o forse no. Che c'è che io voglia realmente dire?
Niente,con tutta probabilità.
Niente che valga la pena scrivere.Ma il cerchio alla testa.Il sonno inspiegabile.La voglia di gridare.Tutto crepa.Tutto si sfalda lento e ferruginoso..senza energia alcuna.Respirerò meglio domani.Respirerò senza questa giornata addosso.La riporrò nei miei incasinatissimi cassetti e andrò a zonzo cercando il modo di calmare queste piccole punture d'insetto.

2008-02-17T19:50:00.003+02:00

No hero in my sky but ways and ways made of stars.
Le seguirò toccandole come la penna che unisce i puntini di un disegno misterioso e la cosa più magica e pericolosa di tutte è che..le scelgo io!Siamo noi a farlo,alla rinfusa peschiamo stelle,i punti da unire e trasformare in parte del disegno.Talvolta li selezioniamo con cura ma talaltre ci sbattiamo contro manco fossimo maree distratte a guardare il sole.E c'infrangiamo su di loro,come onde sugli scogli,con lo stesso impeto,cerchiamo o semplicemente troviamo lo schianto;c'inciampiamo sopra come su fili spinati e tesi,dei trabocchetti bastardi e vigliacchi che chissà chi diavolo ce li ha messi la!.
Li raggiungiamo a fatica e con le lacrime agli occhi,tra la gioia e il dolore della conquista,le agogniamo o le troviamo per caso le nostre stelle e raramente,però succede,raramente ci sputiamo sopra,sfiguriamo le più belle per non averlo capito in tempo.
Punto per punto arriviamo a disperdere i nostri anni senza accorgerci, strapazzandoci il cuore e la mente.
Un disegno.
Tutto per un disegno che non ha probabilmente significato..ma anche questo chiedersi se avrà una forma comprensibile, se effettivamente avrà un senso al di fuori di se stesso,è parte del dissipare il tempo di cui disponiamo.
Come parte di questo dissipare è trattare il mondo per briglie che non ti ha chiesto.Si che si dovrebbe avere a che fare con cavalli ammaestrati per avere la minima certezza che questi seguino il ritmo dei nostri soli umori e basta..tanto poi una carotina e via..ci vorranno bene comunque e che diavolo!In fondo sono animali da compagnia a nostro uso e consumo,no!?
Stasera le luci che vedo da lontano mi fanno l'occhiolino.Sono stufa della brina e non m'importa che di respirare il freddo che entra in circolo feroce.Di carote ne ho che mi strozzano la gola ma un pensiero mi viene in mente a rodere lento il mio castello di carte..possibile che non si possa andare avanti senza muri e mulini?Ma diamine,chi vuole fregarsene stasera?
...lilac wine...is sweet and heady..

2008-02-14T20:41:00.005+02:00

Dì che la neve ti ha stufato.Dì che sono bella.Dì che cerchi il mondo e non trovi che fango.Dì che sogni e ti ritrovi il mondo per le mani.
Voglio il mare!Solo il mare.Forse mento.Non lo so.
Ma se il mare non mi bastasse?Se il sale che m'arriccia i capelli e mi schiarisce gli occhi non bastasse?Se le mie labbra volessero un altro sapore?Se le mie mani non volessero accarezzare il velluto di sabbia?Se i miei occhi non volessero perdersi tra le stelle?Se le risa da spiaggia non fossero quello che cercano le mie orecchie?Se le onde non fossero il ritmo del mio passo che attraversa la vita?Se l'amore non fosse il gioco del rimpiattino?Se l'estate non fosse troppo facile?Se avesse un'altro colore?Se fosse tutt'altro?...
Perchè non è tutt'altro?

2008-02-08T20:02:00.000+02:00

Il senso di vomito non l'avevo previsto,si che non lo immaginavo minimamente così reale a quel pensiero.Ormai non sto che a guardarmi intorno e va bene se non capisco quello che accade,va bene se non so perchè certi venti ti spaccano le ossa e arrivano sempre negli stessi periodi,come a spazzare via la polvere dalla notte. Si sta ancora concentrati che Jeff ti arriva a farti stringere nei tuoi panni come i rumori che continuano a bussare al tuo respiro. E' bloccato e accoccolato nei sentieri della focalizzazione più rigida. La verità è che fa freddo e mi sento gli occhi enormi come quelli di un gatto spaventato e indifeso ma poi mi ricordo..ricordo e tutto va meglio. Smetterei la luna e le luci brillarelle quando l'auriga dei sogni vola lontano e le usa per nascondersi. Sorrido..si lo faccio nonostante tutto, e aspetto, aspetto la primavera. Arriverà e mi aspetto che sbrini i miei rami magari facendo cadere quelli secchi e rinvigorendo quelli nuovi e quelli di sempre.

L'azzurro dei voli di mare si mescia al cobalto delle notti chiare
ed umide,
esplode in un gabbiano che percorre il mondo e questo mondo non è che il mio cuore e questo gabbiano non è che la mia mente che plana e ruota lieve intorno alla terra dal sale bagnata e dal sole asciugata,dall'uomo appesantita e dalla natura rinvigorita.
Ritmi tribali e pioggerelle fitte dentro l'Amazzonia dei colori che non smetterò mai di cercare.

No,ragazzi.Io non mi fermerò ai piccoli sogni,non mi stenderò sotto il sole del mio terrazzo per poi dire che era quello che volevo.Niente piccolezze in grado di farmi sentire grande.Non valuterò i contorni del mio giardino per poi dire che non m'importa di varcarne l'uscio.
L'onestà è la solita lama e la solita forza che trafigge chi mi guarda..e per primo lo specchio,lo posso garantire.

Siediti e guardami!Forza!

2008-02-03T23:33:00.000+02:00

E' andata via un'intera settimana e non me ne sono neanche accorta.E' stato un colare a picco verso non so bene cosa per poi riaprire gli occhi e ritrovarsi a non capire cos'è successo.Forse è paragonabile allo svenire.....si più o meno perdere i sensi rende bene l'idea.Riemergo in un mare di fiocchi d'oro.Ci affogo e ne riemergo.E' pura follia.
Ho la testa vuota di pensieri pesanti ed è un gran bene che spero di prolungare.Ho le narici piene del profumo di mimosa.Davanti a me solo Asia,solo primavera e curiosità,solo impegno e fuga,fuga con ritorno previsto che rende tutto più facile.Solo voglia di stare la dove starò e non so se vuol dire qualcos'altro da quel che immagino,che ancora non lo so dove starò però va bene..va bene così.Anche solo immaginarmelo questo viaggio mi calma ed emoziona come il regalo di un cucciolo d'uomo che ti corre incontro e ti abbraccia felice.

2008-01-27T22:43:00.000+02:00

Se il sole muore tra le mie idee da fluidificare non riesco a non chiedermi..eh si che lo sto facendo proprio tanto!Mi chiedo troppo,troppe cose e non so cosa rispondermi!Ogni sforzo mi segue silente,ogni mattina mi sveglio comunque,faccio tutto quello che mi dico di fare ma nella mia testa c'è una perdita che non riesco a capire.C'è una fuga di perchè? e di maquando? che non so frenare ma fino a quando non mi lascia franare va bene,andiamo oltre.
Un secondo posto non è male se risorgi dall'inferno e non è da temere ma da ignorare qualsiasi pronostico,e cercare di scaricare questa sensazione di malanno dalla testa e dalle spalle è l'obbiettivo più prossimo,basterà pensare che "lunedì" significhi ancora qualcosa e che "martedì" ha un suo perchè,basterà lasciarsi scorrere via tra le cose da fare e tra le persone da ignorare,incagliandosi laddove serve,laddove non se ne può fare a meno, laddove l'istinto e la voglia portano.Tra mani e pensieri che si cercano reali.Nei tremiti che non si possono controllare.Nei sorrisi che non si riescono a trattenere. Dolcezze.Stupidità.Amore.
Basterà non fermarsi troppo a tirare somme che sfuggono pestifere e sciogliersi verrà spontaneo come un dolce gelato al sole caldo e morbido d'aprile.

2008-01-26T19:44:00.000+02:00

2008-01-20T22:12:00.000+02:00

Che diavolo avrà da fissarmi questa pagina vuota?!
Non c'è modo per stringermi,per spappolarmi e tirar fuori quel che non riesco a formulare.
Non stasera.
Lasciami in pace!
...
Continui a provarci e io vorrei aiutarti ma certe storie soffocano lì,
proprio lì dove nascono.Non puoi tirarle fuori e io non devo permettertelo cara paginetta lacrimosa.Se te lo consento resteremo sommerse da un impetuosa scarica di parole senza senso,di problemi che non sono problemi e di cattiveria consapevole e malsana.
...
Perciò ti dico,lasciami stare e ti riporterò calma e benevolenza che certo,ad esser cattivi non c'è niente di male se c'è necessità ma corrode di più chi espleta cattiveria che chi la subisce,giacchè chi subisce ha una scusa nuova di zecca per piangersi addosso intimamente contento mentre chi si sfoga un motivo in più per odiarsi e allora?Che facciamo poi?
Invece di risolvere esageriamo?
Non ne vale la pena e poi..insomma da dove cominciare?
Dai lo vedi anche tu che non è il caso.Lasciamo stare.
...
L'abbondare dei rimandi mi toglie fiato e ho una gran voglia di rimettere piede in aereoporto,di sgranare gli occhi e chiudere la dannata bocca..ma devo pazientare e su da brava paginetta,pazienta con me.
Dammi respiro,manca poco e forse già domani sarò di nuovo tua.
Forse già domani.

2008-01-17T21:17:00.002+02:00

Ieri pioveva.La città è ancora bagnata ma non ci sta male.Certo sono grintosa e mi muovo secondo quel che c'è da fare e allora la pioggia?
La pioggia mi accarezza la voglia di stare con i miei cari.
Scivola dolce su tutto il tempo che passerò senza vederli.
Sarà un attimo e non tre mesi. Sarà niente.
Sarà la risposta migliore a tutto.
Un viaggio è sempre la risposta migliore, nella mia vita.

2008-01-15T00:33:00.001+02:00

Voglia di nuove fotografie.Nuovi occhi.Davvero nuovi..
e consapevolezza che non ci sarà bisogno di aspettare troppo ma secondi che defilati non passano,stridono sulle mie pupille stanche che ancora visionano certe volte.Sarà il caso o la solita sensazionecapacità di sentire che va abolita e incrociata a nuovi ming shi,nuove entità luminose,stelle nuove;sarà che tu vai vai tanto non è l'amore che va via;sarà che la vita è una strada con molti tornanti ma intanto sai di star reagendo bene.Alla grande per la clausura forzata (da te stessa per decenza e vanità)che ti stringe nei tuoi pensieri/progetti/sogni/fantasie/scavi/lavoriincorso/teoriedipensiero/quant'altrosipuòtrovareacingertilagola
E so cosa vuol dire quando la lingua prude e la nutella mette le zampette da antilope ed assolutamente eviti,eviti di chiederti a cos'è dovuto per non cadere nel banale,per non scadere insieme a quei tempi che hai ben'in mente.Solo ormoni.Solo ormoni e in fondo non c'è che voglia di rivedere le amiche,di rimescolarsi a quei volti che,soli,bastavano a spensierare le tue giornate e dei viaggetti scapestrati di cui siamo sensei malpagate!:)L'immondizia è presente ovunque.Anche in questo post che sa di lagne involute,malintenzionate giacchè le foto chiudono,le foto catturano e chiudono in un click tutto il tempo che dico.Time over e senza molti problemi.
Time over con voglia di nuove foto;questo è quello che voglio realmente dire.
Nuovi tempi,nuove stelle,nuove foto.
Chiaro,no?:)

2008-01-09T20:06:00.000+02:00

E ancora non trovo parole per spiegare i miei silenzi.
Non saprei farlo in nessuna delle lingue che conosco.
Non riesco a spiegare il perchè certe sere ritornano e certe canzoni che mi fanno capolino dal lettore...beh non lo so cosa mi fanno.
Mi rintano di nuovo nelle mie ampolle d'acqua per pesci rossi e mi faccio nuovamente da parte lasciando parlare qualcun'altro e per di più con una canzone sanremese...e questo non lo commento >>_<<

Un pomeriggio della vita ad aspettare che qualcosa voli
a indovinare il viso di qualcuno che ti passa accanto.
Tornare indietro un anno, un giorno, per vedere se per caso c'era
e sentire in fondo al cuore
un suono di cemento
mentre ho già cambiato uomo un'altra volta

Come si cambia per non morire
come si cambia per amore
come si cambia per non soffrire
come per ricominciare

Con gli occhi verdi e brillantina
sento il duemila certo che verrà
agile la pioggia sopra le mie spalle nude
E dentro un taxi nella notte avere freddo e non sapere dove
sopra un letto di bottiglie rotte strapazzarsi il cuore
e giocare a innamorarsi come prima

Come si cambia per non morire
come si cambia per amore
come si cambia per non soffrire
come si cambia per ricominciare ...

Quante luci dentro ho già spento
quante volte gli occhi hanno pianto
quante mie incertezze ho già perso, oh no..
Come si cambia per non morire, come si cambia...

Sentire il soffio della vita su questo letto che fra poco vola
toccarti il cuore con le dita e non aver paura
di capire che domani è un altro giorno

Come si cambia per non morire
come si cambia per amore
come si cambia per non soffrire
come si cambia per ricominciare...
Come si cambia per non morire, come si cambia...

2008-01-03T14:52:00.000+02:00

Il primo dell'anno doveva essere oggi.
L'ho deciso ieri sera,sarebbe stato oggi il mio nuovo inizio.Non voglio tornare indietro e so che evitare un posto,delle facce,delle ore,non servirà a non cambiare proposito.La vera forza sarà nel tornarci e sorridere,starci bene come allora.Starci con dentro un nuovo segreto che non ti sapranno scovare e non sapranno capire che è solo coraggio,solo desiderio di progredire,solo amore per me stessa e gioia per quel che ho avuto e che ho capito di saper dare.Sono viva e sulla strada per il mondo.V I V A.

Chissà,chissà se a tutti viene in mente un posto,un'immagine che segnala nel cuore una nuova aurora.Nel mio c'è un arco arabesco bianco che dà su di un mare blu e una rosa rossa posta come unico colore nel bianco,l'azzurro,il blu e la sabbia d'oro.Ieri sera ho visto quel posto.E in quell'orizzonte nuove possibilità,nuove strade da cui lasciarsi accarezzare. Sono pronta.
L'oblio è una facoltà attiva. Scegliamo cosa dimenticare.
Sono pronta.

2007-12-27T14:23:00.000+02:00

We only said goodbye with words...I died a hundred times...taratataratata...brava,proprio brava questa Amy qui,che nei fumi delle paturnie postalcoliche riesce a tirar fuori "singoli"ad effetti"multipli".
Siamo nel periodo dei bilanci annuali e il mio non fa più schifo degli altri anni..magari già per questo dovrei sentirmi serena e propensa verso il nuovo zero otto ma vi dirò,voglio di più!

More!More!More!

Se non fosse altro che perchè lo merito,ho deciso di pretendere di più e prendermi di più!

More!More!More!

2007-12-24T16:00:00.000+02:00

Ora che le mani bruciano dal gelo.
Ora che dormo desiderando di esser sveglia.
Ora che la mia ansia di vivere cavalca i diciotto anni di qualcun'altro.
Ora che è la sera che mi porto dentro
e mi resta scritto sul cuore:"vietato passare".
Ora che sogno cose che vorrei aver fatto per paura di avere le mani vuote.
Ora che ingigantisco palloni col mio fiato caldo
e la mia voglia di braccia distese.
Ora che...
per i miei occhi neri,per i capelli e i miei neri pensieri...
ho segreti da rivelare con gran solennità..
comincio così,comincio da Mimì...

Sarà che tutta la vita è una strada con molti tornanti,

e che i cani ci girano intorno con le bocche fumanti,

che se provano noia o tristezza o dolore o amore non so.

Sarà che un giorno si presenta l'inverno e ti piega i ginocchi,

e tu ti affacci da dietro quei vetri che sono i tuoi occhi,

e non vedi più niente, e più niente ti vede e più niente ti tocca.

Sarà che io col mio ago ci attacco la sera alla notte,

e nella vita ne ho viste e ne ho prese e ne ho date di botte,

che nemmeno mi fanno più male e nemmeno mi bruciano più.

Dentro al mio cuore di muro e metallo dentro la mia cassaforte,

dentro la mia collezione di amori con le gambe corte,

ed ognuno c'ha un numero e sopra ognuno una croce,

ma va bene lo stesso, va bene così.

Chiamatemi Mimì, chiamatemi Mimì.

Per i miei occhi neri e i capelli e i miei neri pensieri,

c'è Mimì che cammina sul ponte per mano alla figlia

e che guardano giù.

Per la vita che ho avuto e la vita che ho dato, per i miei occhiali neri,

per spiegare alla figlia che domani va meglio, che vedrai, cambierà. Come passa quest'acqua di fiume che sembra che è ferma,

ma hai voglia se va, come Mimì che cammina per mano alla figlia,

chissà dove va.

Sarà che tutta la vita è una strada e la vedi tornare,

come la lacrime tornano agli occhi e ti fanno più male,

e nessuno ti vede, e nessuno ti vuole per quello che sei.

Sarà che i cani stanotte alla porta li sento abbaiare,

sarà che sopra al tuo cuore c'è scritto "Vietato passare",

il tuo amore è un segreto, il tuo cuore è un divieto,

personale al completo, e va bene così.

Chiamatemi Mimì, chiamatemi Mimì.

Per i miei occhi neri e i capelli e i miei neri pensieri,

c'è Mimì che cammina sul ponte per mano alla figlia

e che guardano giù.

Per la vita che ho avuto e la vita che ho dato, per i miei occhiali neri,

per spiegare alla figlia che domani va meglio, che vedrai, passerà.

Come passa quest'acqua di fiume che sembra che è ferma, ma hai voglia se va, come Mimì che cammina per mano alla figlia,

chissà dove va.

2007-12-21T12:41:00.000+02:00

C'è ancora il sole nonostante il freddo boia.Sono solo ormoni.

Quanto può dipendere da una cosa così stupida?

Non c'è limite.

Sentirsi nudi all'improvviso,notare dal nulla l'emergere di parole vecchie di una preghiera ad un dio minore,vecchie di un migliaio di sensazioni fa,può farti sentire come caduta in un water mentre il mondo ti resta a guardare.

Ma cosa sta per accadere?

2007-12-18T19:10:00.000+02:00

Ubriache di pioggia e di risate,ci si tiene strette strette come sorelle,come bambine.
Hey è l'infanzia insieme che non abbiamo avuto!E' il gioco della vita che è nostro e decidiamo noi chi vince.Decidiamo noi chi arriva primo,chi perde e chi se ne frega!
Continua a piovere anche da qui, in questo treno, ma io continuo a ridere.
Continuo ad avere piena la pancia e la bocca delle nostre risa.
Non la bellezza ma l'amicizia salverà il mondo!
Il futuro ci vedrà ancora così,ne sono certa.
Sotto un ombrello solo.
Sopra un unico cielo.

Ti voglio bene.

2007-12-12T19:42:00.000+02:00

Quante belle idee ho visto sparire in questi giorni.
Quanti discorsi che non hanno trovato via migliore.

Ci sono sogni che ti riempiono la gola e ti pizzicano il cuore...come questa voce.